@lice

Отдаю своих 5 копеек знаний: На ФМ1-2 дизелей штатных компов не было, поэтому сделать показания расхода топлива имхо нереально. Поставить наверное можно, по всем параметрам должен работать кроме вещей связанных с ОБД2- у Фордов другой протокол.

читай выше: Это правда. 100%

Это не прибор а одна микруха, программировать ничего не надо, надо обвес из нескольких деталей слепить. Но ты не волнуйся тебе он не подходит, у тебя мозги не те. че, все 3?

помоему так и было- а что, разве много за хороший девайс? ИМХО, дешевле только даром. Но- каждому свое, ты можешь Думаю что нет. Но ФМ1 до года этак 95 кое как диагностицируется медленными кодами с помощью светодиода/тестера (разьем где-то под капотом живет). Конечно, данных датчиков в реальном времени там нет, до ОБД2 далеко, но коды ошибок вроде узнать можно.

не-ОБД2. Есть мозги на ФМ1 годов 95-96 какой то переходной стадии, есть даже 16-ти штырковый разьем под рулем но все равно это не ОБД-2. Я конечно могу состряпать адаптер из готовых деталей (думал что и ты желаешь того же) но понять чего либо из протоколов- извини, это не для моего возраста А зачем новый велосипед изобретать?

Делали, и не один. Я в том числе. Даже написал обширный очерк про это дело, но к несчастью, при переезде на другой движок форума этот длиннющий топик под названием ''Диагностика своими руками'' пропал Самое простое и дешевое это делать сканер на базе чипов от ELM www.elmelectronics.com Схема простая и работает стабильно. Берет все бензинивые Мондео 2 и не одного Мондео 1.

А жаль так как она очень правильная и толковая (правда, возможны проблемы и другие варианты) Схема подключения трип компа в ТИС-е конечно имеется но раскидана по нескольким страницам, при этом без комментариев все равно не обойдешся. Поэтому искренне советую ознакомится с содержанием английского текста, не так уж там все и сложно понять. А потом с конкретным вопросом (типа ''а правильно ли я понял то или это'') обратится в форум.

А ценник уже видел? Плохо не стало? Если я правильно помню что то ок. $600 На дизеле нет электрического сигнала открития форсунок, поэтому небудет известен расход (мгновенный, средний). А остальное- температура на улице, остаток топлива в баке, км будут. А англицкий- учи

Можно. В общих чертах здесь: http://www.mirez.co.uk/Trips.htm Но если я правильно понял то у тебя дизель- тогда не будут показаний по расходу горючего.

Это нормально. Так будет всегда если отключить разьем часов- снежинки хитрым способом получают свой сигнал через часов.

- Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. - Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM". - Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Если бы в ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта"... "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - дайте два.

Надо тему по электронному спидометру ФМ2 вынести в ремонт. Я уже писал, что если вместе со спидометром (элетронным - с конца 97 года) "помирает" указатель топлива - дело плохо. Дело в том, что процессор у обоих общий. Процессор спидометра при включении тестируется, при этом зажигается ЛАМПА ОСТАТКА ТОПЛИВА. Конец теста - лампа погасла. Если вообще не загоралась - теста не было или неуспешный. Если во время движения стрелка спидометра падает, а затем загорается лампа конца топлива и снова все восстанавливается - можно подозревать неконтакт, но у меня именно так постепенно подыхала сама микросхема. Отказ датчика на коробке НЕ ПРИВОДИТ к потере данных уровня топлива в баке - косвенный признак. Разъем датчика виден, если сверху смотреть - он болтается примерно под торм. цилиндром. Здесь кто-то писал, что у него просто подломились дорожки на плате возле разъема на спидометре - это последняя надежда, а саму плату никто не чинил. Как сообщает нам товарищ по оружию из fordmondeo.org, ему вроде удалось вылечить периодически одновременно отключающиеся спидометр, датчик указателя топлива и лампочка мин остатка в баке. Вкратце: мучался он мучался он с этим делом, разбирал и паял приборку- всё напрасно, глюк появлялся опять. И тут было принято решение разобратся до конца и поставить точку. Виновником оказался (это в его случае, нельзя исключить и другие варианты) неконтакт в дросселе (обозначение по схеме L1), стоящего последовательно питанию этой части приборки. Он заменил эту мелкую детальку поверхностного монтажа другой деталькой (весьма странного вида, я бы сказал, если он ее так и оставит, она скоро отвалится вместе с дорожками) и- вуаля, все ОК уже несколько месяцев. От себя скажу- вместо этой штатной индуктивности смело можно ставить простую перемичку, хуже не будет. И еще- посмотрев на фотки этой печатной платы про себя подумал- нифига себе, я и не подозревал какие там штучки стоят, я думал что там все гораздо проще. Одним словом- респект норвежскому парню с очумелыми ручками! Возможно его опыт и кому нибудь из нас пригодится. Мануал в .pdf (~2.3 Мб) Он же в .rtf (~7.2 Мб) P.S. данный способ применим для лечения ФМ с спидометрами БЕЗ троса

Экзамен для владельца нового авто (ПДД ГИБДД) Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. Кто рисовал картинки для билетов ПДД? 1. Илья Ефимович Репин. 2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. 3. Один старый мент на пенсии. 4. Это фотографии с мест аварий. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток? 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега. 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков. 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль. Какой ответ в билетах чаще всего является правильным? 1. Водитель легкового автомобиля. 2. Второй или третий. 3. Возможны оба варианта. 4. Все вышеперечисленное. Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким? 1. Оказание первой медицинской помощи. 2. Буксировка механических транспортных средств. 3. Правила поведения пешеходов. Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"? 1. 0.6-1.8 раз. 2. 50-100 раз. 3. 150-300 раз. 4. Возможны все варианты. С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле? 1. Слева или справа. 2. Сзади или спереди. 3. Сверху или снизу. 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно. Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.) 1. Первое. 2. Второе. 3. Третье в час пик. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились. 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить? 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу. 2. Начать движение по крайней правой полосе. 3. Покататься зигзагами вдоль и по ...

Ну, если вдруг это не CURRENT a CURRANT то это ''смородина'', причем яркая.