Renons
-
Постов
584 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент Renons
-
Будучи в Казани пристрастился к "Ханской" Классная водка! А с Бэстом как то пили "Еврейский стандарт" (Фордмонд кстати участвовал).Цимусно и кошерно.
-
Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал. Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком! Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
-
"А это поможет?" спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь. Письмо А.Малахову: Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
-
Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Бля, точно — Наташа!
-
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".
-
- Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез - Мальчик Сережа, уронивший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне… - Больше всего хлопот на ковчеге было из-за дятлов - Старый друг лучше новых двух бы привел - Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
-
- 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка… - Моя девушка работает учительницей. Если во время секса ей что-то не нравится, то она строго говорит: “А теперь выйди, и войди как положено!” - Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города. - Женская грудь – доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. - Ж@па велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON. -Знаете ли вы, что для китайцев “кинуть пару палок”, означает “психануть и отказаться от ужина”?
-
Открываю серию анекдотов про Катю: - Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. Всю ночь Катя стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа. В игре в бутылочку Катю из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
-
-
Как же, как же! Мы с Бэстом и Гонзом в пятницу в поезде, следующим по маршруту Москва-Питер... А я сегодня вечером подсаживаюсь на Шприц Привез рецепт из Венеции: -3 части "Просеко" -1 часть мин.воды -2 части "Апероля" (послабже) или "Кампари" (покрепче) -лед -долька апельсина (для любителей маслина) Балдею от напитка. Не путать "Шприц" со шприцем.
-
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки. Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
-
Саш, еще раз поздравляем! Вернусь - отметим это дело.
-
Сань, привет! У нас с Адриатикой и Иринкой групповуха.
-
При нынешнем раскладе и Арктика скоро станет теплой! Купер, ты уже бухаешь? Я за тебя волнуюсь! (с)
-
Всех с Тяпницей! У мну седня еще и последний день перед отпуском! В понедельник теплая Адриатика раскрывает мне свои объятия....
-
Жень, но ведь КАМАЗ то у Зандера появился!
-
- Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши. - По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. - Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
-
"алкаши..." многозначительно сказал stroy01 , глядя в зеркало...
-
Половину того, что ты должен был выпить, ты на Ирину выплеснул. Так что не шлангуй!
-
Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. Крик из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! "Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк не слaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.
-
Леш, та же фигня! Радует, что сегодня день сокращенный. Вечером скомпенсирую недобратое в "Элефанте"!
-
Анекдот для любителей преферанса: Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает: - Вовочка, ты почему так выглядишь? Он ей отвечает: - Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист". Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. Мальчик, который плохо разбирался в сторонах света, каждую осень смотрел, как птицы улетают направо. ТУ-154. А свою ни разу!
-
Саш, не поверишь, я сегодня тож туда! Может и увидимся в "читальном зале" после третьего тома...
-
Саш, не только при деле, а еще и при удовольствии. Есть стара присказка, что самое приятное в жизни- понос : какаешь и хочется еще и еще... Вобщем, всех с пятницей! Бэст, тебе удачи в аудите!
