Sapr

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России

Жень, на рыбалку езжай...

:cool:

вчера 20.08.08 на Щелчке видел сестру Алекс@авто на серебристом ФМ2 с наклейкой....

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок... Студент валит на экзамене историю. Профессор даёт последний шанс - достаёт портрет Карла Маркса: Ну, хоть этого-то Вы знаете? - Чё, король трефей, что ли?

Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Баян :cool:

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы..... Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же........?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей. Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк: - Не повезло Шарику, наелся бы сейчас. Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да ивообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида? - Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет! Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели *** и не знал что еще и ухаживать надо!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как же так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

главный анек в том, что это пишет человек, у которого свадьба через несколько дней...

инфы-то полно... но вся она ограничивается тёрками на тему есть/нет... хотелось бы конкретики.... сорри... не заметил тему по ФМ1

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

таки есть таки что-нить для диагностики ФМ-1 иль как? у меня естьразъём под рулевой колонкой...

T72 CatMan ребят... без флуда тут... в личку пишите...

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. >> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. >> Парень (П): - Упаковку презервативов.. >> Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? >> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? >> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... >> (П): - Да, блин, шарики надувать буду!!! >> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. >> (П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? >> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... >> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... >> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... >> Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? >> (П): - С кем? >> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... >> (П): - Да мне уже вроде не надо... >> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. >> Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. >> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? >> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! >> Народ лежит. >> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? >> (П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался.. >> (АМ) деду: - А Вам, что? >> (Д): Калоприёмник и фенозепам! >> (АМ): А вам ЗАЧЕМ? >> >> - За аспирином я не достоялся

Схема проезда в автосервис! <noindex>http://avtoservis.izbutovo.ru/shema.htm</noindex>