Otiv

У нас в городе тоже уродов хватает, машины жгут прямо во дворах, подозревают что это владельцы автостоянок таким образом клиентов себе зазывают..

Меня добавьте!) Олег, Красноярск, 8 913 532 80 98.. можно короче - 250 80 98)

Не нашел подобной темы, прошу консультации знающих людей.. После эксплуатации авто в сильные морозы потекла гидравлическая втулка на рычаге передней подвески.. Чем чревата дальнейшая эксплуатация, долго ли проходит и вообще как устроен этот узел? Официалы сделали большие глаза когда я пришел к ним с этой проблемой, они о таком не слышали даже.. Меняют на рычаги с обыкновенными сайлентами, но его доставки надо ждать две недели..

Во! Спасибо! На следующий год рвану с семейством)

Кто нибудь был недавно в Болгарии? Отдыхал там лет 8 назад, очень понравилось. Кто знает как там сейчас? У приятеля знакомая ездила с ребенком на 2 недели, говорит обошлось с перелетом и всеми делами чуть больше 50 тр..

А стоит ли тянуть с заменой до 20 000? Рекомендации завода конечно хорошо, но, думаю, более ранняя замена пойдет только на пользу движку.. Экономию на замене масла считаю сомнительной, в конечном счете может выйти намного дороже, тем более, многие "пользуют" движок по полной программе. Отсюда и расход масла и залегание колец и тд и тп.. Сам езжу спокойно, лью Фордовское 5W40, беру у офиц. диллера (Фордовское ли? Может ЛукОйл в красивых банках?), меняю через 10 - 12 т.к, расход от замены до замены - 0,0 грамма.. Пробег около 70 тыс, понимаю пробег еще смешной, но у некоторых смотрю и раньше проблемы начались. Мое мнение - манера езды и обслуживания влияет на состояние и долговечность авто..

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест. Назвался клизмой - полезай в попу - Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ Как жаль что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами. Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию. Не следует держать все яйца в одной мошонке. ИЗЯ ЗПТ @Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально. Если на ногах ногти, то на руках что рукти? Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ... Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Родила царица в ночь Коле - сына, Толе – дочь Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." Одно неверное движение и вы отец... (Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу) - Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!.. Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий. Привлекательные женщины отвлекают. На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК" Вы очень кстати - тут у нас разврат... -Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом! Унылая, пора!!! ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал" - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели. Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается? Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. - Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения? Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью. Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь! Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе... В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. Один тип послал другу sms: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь сидит и думает - где же опечатка? - Здравствуйте, моя фамилия Пук. - Как? - Не Как, а ПУК ! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

да пока без надобности, но пусть будет на всякий.. (тьфутьфу)

А кстати, как узнать страну производителя? У меня, к примеру, в ПТСке изготовитель - ФОРД ВЕРКЕ АГ, страна вывоза - Финляндия.. И что все это значит?

Может кто нибудь фотку кинуть где лючок для снятия насоса делать, если такового нет, или рисунок? Или ссылочку подскажите где подсмотреть можно.. Спасибо.

Всем большой привет! Разрешите присоединиться?) Мондео Chia 2002, 2.0л, автомат, Magnum Grey. Брал год назад с пробегом 42 т.к, сейчас 67... Машиной доволен, состояние замечательное, хотя своя ложка дегдя присутствует, вернее присутствовала). На 60й тысяче стала уходить тормозная жидкость. "Вскрытие" показало, что жидкость через задний сальник главного тормозного идет в вакуумник.. Мудрить не стал, заменил на новый. Тогда же поменял задние линки( начали побрякивать). Остальное в норме. О форуме узнал только пару дней назад, думаю, буду здесь часто бывать - своими знаниями делиться и пользоваться знаниями других, да и просто поболтать).