Contour Pskov

Секас тот ещё... У себя пришлось снимать гену, чтобы вытащить стартер - иначе никак не получалось. Провода от аккума до стартера задубевшие (правда, и холодно было - зима), снял полностью. Принёс их домой. Изолентой прогнал каждый на всём протяжении, купил в радиодеталях гофру (ту, которая вдоль разрезана), в неё уложил провода и обмотал также изолентой. После этого собрал всё обратно...

Да там надо просто пердически прикладываться к струе да и всё. А в-остальном - пусть себе бежит Что, никто из родника никогда не пил?

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом. Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20. Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия. Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида. Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность). Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги. Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла. Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную! Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл......и как бл...и. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бл....и как люди И люди как бл....и! Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник. Хороший день Monday не назовут Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.... похоже, скоро будет война. Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт... Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт! - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе. - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. Когда я вижу, что в зарубежных отелях фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они и вправду думают, что все путешествуют без отвертки? " - Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. Господа, выкиньте пожалуйста новогодние ёлки! Сверху пришло распоряжение: весны не будет до тех пор, пока последняя ёлка не будет вынесена из квартир. - Мы предлагаем новую разработку картофелечисток. Несколько минут её работы и перед Вами гора очищенного картофеля. - Отлично, но прежние модели справлялись только с клубнями правильной формы? - Этот агрегат чистит любые клубни! - Как этого удалось достичь? - Научили машину ругаться по-русски, она матерится и чистит всё подряд! - Сёма, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно.. Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь! В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - @}{уенно §ля!, - сказал четвертый сын Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Жена мужу: - Ну, все, не будем ссориться - Да ты ж первая начала! - А ты первый кончил!!! Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" Звонок в дверь квартиры одинокого мужчины. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Работы много у меня. Думаю, пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три… Ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени? Разденься и встань на четвереньки.

А чо, наши сёдни будут бразильянцев натягивать?

http://24gadget.ru/1161053624-effektnoe-elektricheskoe-shou-s-uchastiem-kvadrokopetra-2-video.html

В Терек

Всё нормально, Натальсанна упражняется в итальянском...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам. Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби? Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же! На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только... - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Можно, только выучите всё. - Хорошо. А вы отмечать не будете? - Нет, что вы ребята, я вообще на работе не пью! Интересно, а если Президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна? В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хрен, и чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ... Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?... Он получил самый неожиданный ответ: - Моня. Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!! Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать... Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое? Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру... 3 часа ночи, девушке в клубе звонит мама: - Доча, пьешь? - Неа... - Дыхни! Дыхнула... - Я же говорила, пьешь! - Как спалила? - А какой нормальный человек станет в телефон дышать?! Я на 98479554687948 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком??? У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой. Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию. Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! Душа соболя попала в рай. Апостол Петр спрашивает: - Ну, скажи, какое у тебя самое заветное желание? - Если можно, я хотел бы заказать для себя пальто из кожи богатой дамы... Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! - Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это еще раз подтверждает мою теорию.. Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы... Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

http://sport.mail.ru/news/football-rus-premier/12423988/

В Риеке (вроде) в Хорватии также ехали по улице параллельно поезду... Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку. Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И ждал его успех в шоу-бизнесе.

Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Хреново там, на самом деле...

Угумс... Нервный (для болел Спартака) матчик получился...

http://news.mail.ru/society/12345536/?frommail=1 Если интересно подробнее: ссылка на доклад.

http://www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jtsI

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

http://auto.mail.ru/article.html?id=40732

http://www.delfi.lv/avto/na-kolesah/dolgozhiteli-avtokonvejera-ot-11-ti-let-i-dolshe.d?id=43129146

Типа оригиналы http://www.vedomosti.ru/cgi-bin/get_document.cgi/vedomosti_19-02-2013.pdf?file=2013/02/19/398271_0021496756 http://www.vedomosti.ru/cgi-bin/get_document.cgi/vedomosti_19-02-2013.pdf?file=2013/02/19/398271_0022023170