ost.ru

Уря! Закончились таки, наконец, трудовыебудни!!!)) Всех с тяпницей!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@ь, просто прекрасно!" ************* В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли? ************* Тоже боянистый, но прикольный)) Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: Кто там? Из-за двери: Жан Клод Ван Дамм Мужик: Сейчас выйду всех четверых вы$у! ************ После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется. ************** Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю ************** Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он остаётся ждать ее под дверью кабинета. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его на крыльце поликлиники, муж стоит - нервно курит. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал у кабинета, смотрел на всех и подумал: кого только не е#@т!…

Купил фермер свинью, взращу думает, зарежу и детям пока потеха. Прошел год, свинья ленивая, растет плохо, только в говне во дворе лежит целыми днями. Стал думать что с ней делать. Посветовался с соседом-фермером, а тот и говорит: - Привози ее к моему хряку, скрестим, потом будем поросят дорого продавать! На этом они и порешили. Утром встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой,посадил в коляску мотоцикла и повез к соседу. Целый день хряк жарил свинью. Вечером привез ее фермер домой. Только ее в сарай посадил, звонок от соседа: - Слушай, а вдруг мой хряк плохо твою свинью жарил, вдруг не получилось что, давай еще разок завтра, а? - Ну давай, с утра жди. Утром опять встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой, посадил в коляску мотоцикла и и вновь к соседу. И на этот раз целый день хряк свинью пёр. Ввечером она со своим фермером домой вернулась. На утро встал фермер, вышел во двор, смотрит на лужу с говном - нет свиньи!!! Он к жене: - Где свинья??? - Встала, помылась, сидит в коляске, ждет. ********* Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г----сток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! ***************** Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река.. ************* Три женщины - одна уже жена, вторая еще невеста, третья просто любовница - решили удивить своих мужчин чем-то новым в сексе. Купили черное кожанное белье, маски..... Через несколько дней делятся впечатлениями. Невеста: "Пришли к нему, я переоделась в черное кожанное белье, одела маску....... целые сутки занимались сексом..." Любовница: "Пришла к шефу в кабинет.... распахнула плащь, а под ним только черное кожанное булье...одела маску....5 часов сексом занимались.." Жена: "Одела черное кожанное белье, чулочки, маску.... Муж с работы пришел. Открываю дверь.... А он с порога:"Ну чё сегодня на ужин, Бэтмен?" ******** Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... ************************* Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой: "Вы опять, Корней Иваныч, Увлекаетесь травой?!"