Scel

Я тоже люблю фильмы, новинки или старые (особенно)...Правда за неимением времени как правило смотрю дома на дисках...Так что буду рад пообщаться на эту тему... Не знаю на скоко это новинка... Недавно посмотрел фильм "Мне не больно". Хотя я не "тащусь" от Литвиновой, в-общем фильм понравился. Саундтрек классный. В таком же стиле как и "Питер ФМ". А еще Ледниковый Период-2 - класс! Считаю продолжение лучче чем первая часть... Такое редко, но бывает... Кто-нить в Москве видел нелицензионку "ТАСС уполномочен заявить" ? А то только лицензия лежит за ндцать сотен...

А ктонибудь знает анекдоты про москалей, улыбнуло бы сейчас?...

Изобретён наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!?!?! Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишневый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни. Поступление в театральный институт: - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза... - Вы приняты. - Я знаю. Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика. - Мистер Гейтс! Ну, допустим, что все зло в мире от яблок и пингвинов, на это я еще могу согласиться. Но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом... Буратина прибигает к Карле с выпученными глазами и орет, - Батя, дрель давай немедля! - А на фик? - Ср@ть хочу, ща тресну... Прикиньте, один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys На тему интеллектуального дома будущего: Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз опять же морально готовится... Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем!.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?.. Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их возили только в сауну. - Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!.. В фирму компьютерного сервиса пришло письмо: "Нуэтауменятуттипапробелсломался" Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются" Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять… Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!! Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел. Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите... :tong: :tong: :tong:

Новость: Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в Абхазии и Южной Осетии Позже на форуме переводчиков: "From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински? From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает." :tong:

А у нас был люк... Который открыла девушка. Случайно или намерянно... Какой-то бачок с ржавой жидостью. Ну вообщем облилась вся...Препод рассказывал.

На последок... Разговор в баре: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: - Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали! Объявление. Товарищи скинхэды! Огромная просьба! Не ходите вместе в солярий, вы же друг друга поубиваете!!! - И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10, будет и то и другое - Папа, а музыкальные танки бывают? - Да нет, откуда ты взял? - Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках. - Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они. Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"! По итогам проверки школьных сочинений ""Как я провел лето"" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём! - Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся... Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно ч ешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля... - Бля, ясен х%й! - второй час по суше идём...

Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! один из мировых парадоксов! Футбол родился в Англии, а похоронен в РОСCИИ На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся. ТЕЛЕГРАММА Витек ЗПТ *б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

http://gizmos.ru/

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых. Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива. - Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот дура, на телефон забыла денег положить! МТС - нас чешут миллионы!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукул-пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут у меня такой х@№ и - дурак дураком...

- Черт возьми, Д’артаньян, где вы научились так фехтовать? - Мой друг, попейте с мое, у вас еще не так будут руки трястись! Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо). За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" Взято с www.hews.ru

Я седня буду проезжать в районе 17 ч. по ленинградке в сторону области... Вэлкам!

Не. Просто северные более общительные... Приезжай, пообщаемся...

Да, лан... Не надо. Верю...

Токма азглядеть я тебя не смог - темно было...у тебя в салоне... :tong:

Кто мне вчера бибикал и потом аварийкой моргал на серебристом ФМ3 (унив.) с 432 номером с тонированными стеклами? Вчера. Около 19.00 при повороте на Лигу в Химках?

Вчера около 20.30 на выезде из Москвы по Ленинградке в крайней левой замечен ФМ1 (синий оттенок)хэтч с клубной рамкой, номер 209. Примечательная особенность - белое пятно с неровными краями на заднем бампере строго посередине...

Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал…