ОЛЕЖА

Спасибо! Только меня это пункт смутил: "С блоком дист.упр. открыв.дверей" Что это значит??? У меня должен быть ключик с кнопочками???

А мне вин пробейте пжл WF0NXXGBBNTC58747 Спасибо!

От такой вот "жабодавучести" , потом дороже встанет! Неужели трудно съездить на спец. оборудование и за 30 минут тебе всё сделают. Отдашь 500 р., но поедешь с нормальным развалом. Естественно прежде чем гнать на развал, протестить подвеску.

Я не професионал в этом! Если повороты не закладываешь на 120, то ни чего и страшного! а вобще всё, что в автомобиле есть, всё надо! Там ничего лишнего нет! Стабилизатор поперечной устойчивости, ответ на вопрос, что это такое заложен в названии, так что сам думай, чего лишаешься, сняв его! А кузов то у твоего мони какой?

Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Банковский кризис. Звонит один банкир другому: - Ты как? Спишь хоть вообще? - Да, как ребёнок! - Это как? - Пол-ночи плакал, два раза обоссался

сори, не читал, ппросто написанно "выкладывайте анекдоты", вот я и выложил У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор - кандидату на должность: >> - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. >> - Я, пожалуй, зайду позднее. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заявление полового члена:я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:1.выполняю физическую работу;2. работаю на большой глубине;3.работаю Головой;4.работаю По выходным и праздникам;5.работаю в условиях повышенной влажности;6.мне не оплачивается работа в ночные часы;7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;8.работаю при высоких температурах;9.подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации:ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.вы не работаете 8 часов подряд;2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3.не всегда отвечаете требованиям руководства;4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5.слишком Много времени тратите на отдых;6.чтобы Включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;11.иногда Покидаете рабочее место, не закончив работы;в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина в мужском коллективе: Месяц первый Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. а теперь ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ______________________________ |-------------------------------------| ||\_____ |_______тушёнка-ролтон _______|||'''|'''''\_______, |_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус во рту настоящий!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В городе Кривой Рог, прошел финальный этап конкурса красоты "Мисс Криворожье-2008"...----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летом ездил при расходе 10,7-11,3, по городу и не парился. Стало по-прохладнее (-2 на улице), переобулся на зиму расход поднялся до 12,5, уже если честно напрягает... Знал, что на зимней резине жор увеличивается, но не на столько же!!! а может и снижение температуры так повлияло. Но самое обидное, что дрыгло 1,6, и всего 88 лошадок а жрёт как 2х литровый Но пуляет машинка не плохо... Лью 95...

СПАСИБО, успокоил!!!

Ну короче для АБСки ничего страшного? Просто меня всётаки беспокоит её высвечиваемость во время манёвра!

'вова' ты мне дашь ответ, вредно ли угорать ручником, для тормозной системы? или всётаки стоит избавляться от этой привычки?

Да я не торможу ручником, а вхожу в поворот или со скорости делаешь разворот... А на счёт одинаковой резины ты прав!!!

Т.е. это ничего страшного? Тогда почему у других не загорается? Например, у брата Фокус2, у него ничего не загорается! Да и на форуме пока никто не отписался по этому поводу!

Да и вобще, мы ушли от темы! Хотя я на все кроме одного вопроса получил ответы. Вредно ли это для тормозной системы?

Олег, ну во-первых ни каких девушек рядом нет, когда экстрималю! безопастность однако... во-вторых я это стараюсь делать наоборот там, где меньше посторонних! и в-третьих меня самого просто это прикалывает до немогу!!! дали бы левую машинку, кот не жалко, я бы весь день на автодроме крутил пятаки на ней! А с подвеской что будет на скользкой дороге? Я понимаю с места при развороте на ручнике, нагрузка на ШРУСы идёт, а в остальном ничё страшного не вижу! Или я не прав, Олег?

Олег, т.е. форсить с ручником не советуешь? Можно что-нить пиломать?

Спасибо, но меня это не убедило, ведь я точно знаю, что при поднятом ручнике на тормоз не жал, а держал на готове сцепу и акселиратор

Я тоже этот вариант рассматриваю , но у других же такого нет!!! А ещё надо поробывать сделать боковой снос в левую сторону (замечал загорание лампочки только когда пускаешь в перёд правый бок), если лампочка не загорится, то возможно, ну например датчик плохо закреплён, при сносе идёт нагрузка на датчик сбоку... Ну в общем не знаю, предпологать можно долго, поэтому и задал эти вопросы. Может кто сталкивался и интересовался...

Уважаемые коллеги! Наступили холода, дорожное покрытие подмерзло, и иногда на поворотах появляется желание дёрнуть ручничёк, ну или при развороте! Вопросы: Почему, после данного манёвра, загорается лампочка АБСа? Что это может значить? Сталкивался ли кто нить с таким траблом? Вредно ли это для тормозной системы? Причём лампочка потом долго не гаснет, чаще всего это лечится троганием с места! При этом система и АБС работают по прежнему!

Ну может не клапан, ещё не изучал, но отверстие есть, я думаю есть какая-то взаимосвязь! Согласен, просто меня поражает такая каласальная разница в напоре Хотя моня не новая, чё придераться!

+1 При полнлм бачке под горловину слабовато писает, я грешу на клапан, кот. нах. в крышке бачка. наверное он плохо работает! А ещё есть разница в напоре, в зависимости от того, что там залито! Если вода, то напор отличный, если незамерзайка, то напор слабоват!

ОК, спасибо!

:tong: Начну как и все: "В поиске искал не нашёл, поэтому не пинайте."! Уважаемые, подскажите, знакомый из "МУСТАНГА" отдал штатную CDюшку. Говорит, что они работают и стоят только вместе с кассетной. Касетная у него такая же как у меня, модель 2004. Вопрос: "Насколько сложно подключить сидюшку, и есть ли там разъёмы для подключения (ну типа аудиоподготовка)"? Гемор весь только из-за того, что нет лаве на нормальный новый мафон... В общем будут ли у меня проблемы? И стоит ли парится? Или всётаки отдать ему её обратно и мутить на новую?