Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В мире веганов, транссексуалов,бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Поляки, курва, смешные

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. Завтра. Будет непросто, но я справлюсь!

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Наверно сюда....занятные ролики....

Со звуком

Что будет, если перестать пить пиво?

Мы это никогда не узнаем.

"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!

- Чем? Вот этой спичкой?!

Однажды ученик спросил у мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?

— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.

В 14.05.2024 в 12:12, СтРоЙ сказал:

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!

- Чем? Вот этой спичкой?!

ага. а он поел горохового супчику и разжег газовой горелкой.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

14 июня исполнилось 160 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Но, конечно, никто об этом не впомнил.

У человека, встречающего в Шереметьево татарина из Казани с табличкой "Замир Закиев" не было никаких шансов остаться на свободе.

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

××××××××

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

××××××××××

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

××××××××××

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живёте в Бердичеве?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

××××××××××

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

××××××××××

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

××××××××××

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Спрашивает русский поляка:
- Как по-польски будет мама?
- Мама.
- А небо?
- Небо.
- А рука?
- Рука.
- А жопа?
- Дупа.
- Ну и стоило ли из-за одной жопы целый язык придумывать?

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.

- Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.

- Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.

- Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.