Перейти к содержанию
Партнерские сервисы
Kузовной ремонт и запчасти на пр. Вернадского (495)-222-6064 Форд Центр "ПИЛОТ" на Волгоградском проспекте. тел. (495) 785-06-65
Клубное творчество, есть что сказать? поделись с друзьями! Cервис у Пчела оригинальные запчасти кузовная станция IDS +7 495 6406454

Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))


Krait

Рекомендуемые сообщения

Продолжаем...

1. Судя по тому, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

2. Ребята, нужна помощь! Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы. Если кому-то интересно, 11 июля в 15:00,           Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

3. В деле Скрипалей я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

4. Смотрю на наглые депутатские рожи и вспоминаю Марка Твена: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки". 

5. В больнице:
     — Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
     — Самый лучший. Академик.
     — Ой, как здорово! А почему мне такая честь?
     — У вас сложный случай. Если вы помрёте — нам придётся отвечать, а ему ничего не будет.

6. Иногда, на вопрос "Ты не сердишься?", хочется ответить одно:
    — Беги, мать твою!

7. Депутата били молча, чтобы не попасть под действие закона об оскорблении власти. И ногами, чтобы не припаяли рукоприкладство.

8. — Дорогая, я прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, если бы пробежал 9 километров.
    — Надо же! Да ты чемпион мира: 9 км за 2 минуты! :D

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Вы давно курите?

- 25 лет.

- Вы в 5 начали?

- Вообще-то, мне 42.

- Прекрасно выглядите!

- А это уже алкоголь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго утра...

1.  Даже не знаю, что хуже. То, что жена прислала sms: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты пришла вторая sms-ка: "Это я не тебе".

2. У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.

3.  Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?

   - Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

4. В пост увеличиваются продажи свечек, но не уменьшается продажа мяса.

5. Мама говорила, что "ещё сто таких будет". Осталось 85. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. - Ты же собиралась худеть?

- Я ем салатик!

- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

- Я. Ем. Салатик. :D

2. -  Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

   — Это грибы, Маугли!

 

Изменено пользователем pk762
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Пап, а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный трындец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С тяпницей!!!

1.  — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала, когда мы поженимся.

2.  — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
     — Хорошо, только деньги вперёд. А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

3. — Вот говорят, что хороший любовник этот тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу засыпает.
    — Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса.

4. Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с "золотыми руками"! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит и отреставрирует.

5. — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
   — И ты тоже?
   — Я самый большой козёл в мире!
    — Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Не понимаю я современный футбол. Допустим, ты англичанин и сидишь в пабе, болеешь за свою сборную. А в ней из 11 игроков: 3 араба, 2 нигерийца, турок и бразилец. Остальные то ли талибы, то ли пакистанцы… и только вратарь чем-то отдалённо похож на англичанина.

2. В школе повесился трудовик. У всех горе и только Вовочка из 6 "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

3. Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора до школы фиг доберешься...

4. Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить после работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое "тро-ло-ло" и купил ей томатной пасты.:D

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Поддержу...

1. Я уже в том возрасте, когда улыбаются не для флирта, а чтобы проверить нет ли признаков микроинсульта.

2. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре.

3. Из открытого окна донеслось: "Да захлопни ты наконец варежку! Дай послушать Рахманинова!".

4. Перед выборами они будут говорить, что повысят зарплаты, пенсии, создадут миллионы рабочих мест, поднимут экономику, медицину, образование, но вы не обращайте внимания — это старинный красивый обычай.

5. Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка?

6. Самое серьёзное доказательство наличия разума во вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

7. — Папа, я влюбилась! Мы познакомились с Андреем ещё ВКонтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение по Skype!
  — Доченька, как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест — выставишь его на Авито.

8. Антипрививочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", всего лишь контрольная группа.:D

9. К сорокам годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором она до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.

10. Что делают русские, когда им отключают свет? Правильно: бегут к окну, чтобы посмотреть — кому ещё отключили...

 

Изменено пользователем pk762
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, СтРоЙ сказал:

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Он просто не помнит, алкашка штука такая....:)

В продолжение...

1.    Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает. Она проверяет, есть ли он в принципе.

2. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. :D

3. Директор — буфетчице:
   — Перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

4. Народная примета: Если с похмелья утром зубная щётка в рот не помещается, то она от обуви.

5. — Мужчина, да как вам не стыдно?!
    — Что?
    — Стоите, курите, а тут, между прочим, дети играют.
    — Между прочим, это я у них стрельнул.

6. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.:D

7. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат.

8. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

9. Семейные психологи советуют:
    Если сильно задержался, придя домой скажи жене: "Прекрасно выглядишь, дорогая".
    Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр.
    Если же ползком и говорить не в силах — лизни ногу и тихонько поскули.

10. Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает сердитый муж со скалкой в руках. Жена, от удивления выплёвывая           "Орбит":
      — Нет, ну вы только посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит...

11. — Запомните правило: красное вино — к мясу, белое — к рыбе...
     — А водка?
     — А вот она, как ни странно, универсальная. Идёт даже к тортику.

12. Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем весёлого утра...

1. Жених заподозрил неладное, когда со стороны невесты на свадьбу пришли только дальнобойщики и моряки.

2. Хорошо было в средневековье: отказала девушка — не беда. Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма — сожгли суку.

3. Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не сможет сделать так, чтобы химичка сдохла.

4. Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
    — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об попу вытираешь.

5. В оружейном магазине:
    — Подберите, пожалуйста, пистолет для моего мужа.
    — А он сказал, какой калибр ему нужен?
    — Вы шутите? Он даже не подозревает, что я его скоро пристрелю.

6. Порно создаёт у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

7. В аптеке напоследок сказали: "Приходите ещё!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Ну что...с Тяпницей!

1. Преподаватель в медицинском университете:
   — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
   Взволнованный юношеский голос из глубин аудитории:
   — К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

2. Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит одно из двух: или им от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

3. — Здравствуй, я твоя новая соседка. Я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно, да!
    — Присмотришь за моим псом? :D

4. — Лёша, ты уже вторую сумку теряешь!
    — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
    — Ты инкассатор, Лёша!

5. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло. Гинеколог задумчиво смотрит, молчит, медлит. Проходит минута, другая... Потом резко         произносит: "Всё, решено! Беру чёрный Кайен с красным салоном".:D

6. Дочь (4 года) рассматривает фото в семейном альбоме:
    — Мама, а кто это с тобой здесь на пляже, такой красивый?
    — Это твой папа.
    Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:

     — А это кто?

 

Изменено пользователем pk762
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. — Какая водка тебе нравится больше всего?
   — 0,75... хотя 0,5 тоже хорошая.

2. — Водку будешь?
    — Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
    — Сока нет. Только хлеб.
    — С хлебом буду!

3. — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах.
    — Подождите, я их ещё не залила...

4. — Вчера в нашу квартиру забрался вор.
    — И что? Украл что-то?!
    — Да где там? В реанимации сейчас, врачи прогнозов не дают... Жена думала, что это я вернулся так поздно.

5. — Смотри, звезда падает. Быстрее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы ты перестал бухать.
    — А, нет. Это самолёт.

6. — Василий, а не выпить ли нам водки?
    — Нет, сейчас не хочется.
        Недолгое молчание.
    — А сейчас? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил ей: "Что бы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!".

2. Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

3. — Вы кто?
    — Предприниматель.
    — А в какой сфере трудитесь?
    — Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране.

4. Судья:
    — Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто ещё раз крикнет "Долой судью!" — немедленно покинет зал суда.
    — Долой судью!!!
    — Обвиняемый, к вам это не относится...

5. Учись! Пока поймут, что ты дебил — ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать — ты полковник. А когда за тобой придут — у тебя уже депутатская          неприкосновенность. :D

6. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки       рогатка... :D

7. Весь мой эмоциональный спектр оценки действительности сузился до одного долгого и протяжного воя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжим...

1. Живёшь вместе с женой — бухать не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

2. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него сто грамм водки.

3. Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

4. Мне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет. :D

5. — Вчера проснулась, а тебя нет... Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

6. Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг его сбивает с ног лось. Только поднимается — медведь бежит вслед за лосем, валит мужика опять и, даже не     замечая   этого, бежит дальше. Уже очень злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик злорадно улыбается — мол, сейчас я тебе... через     секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
  — Ты бы отошёл от карусели.

7. Звоню подруге, спросить, как прошли выходные. После продолжительной паузы:
    — Как это прошли?! :D

8. 

Проспорил жене и вынужден был целый день говорить "нет". Вечером заходит сосед и спрашивает:

- Будешь сто грамм?

Жена лукаво смотрит на меня и улыбается, а я отвечаю:

- А почему бы и нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С тяпницей!!!

1. — Ты будешь пить водку или коньяк?
    — Не вижу здесь противоречия...

2. Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу.
    Свободная личность: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели.

3. — Да ладно тебе, Натаха, мы же не каждую пятницу пьём.
    — Оля, просто ты не каждую помнишь.

4. Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик. Выпей меня пару литров", а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

5. Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж (недоверчиво):
    — Хочу-у-у...
    — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! :D

6. Мужик, пьяный в дрова, поздно ночью приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
   — Люсенька, не улетай! Это было в последний раз!

7. Недавно видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.

8. От оператора пришла sms-ка:
    — Общайся с друзьями в три раза больше!
    Вот я и думаю:
    — Спасибо конечно, но тут одно из двух: или печень не выдержит, или из дому выгонят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 — А вот моя жена прекрасно готовит... И голова у неё не болит никогда, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
   — У вас, у нетрадиционных, всё не как у людей.

2. Мужик на стареньком BMW остановился у обочины. В окно тут же постучала "ночная бабочка":
   — Любое твоё желание за полторы тысячи.
   — Реально?! Перебрать движок выйдет гораздо дешевле, чем в автосервисе.

3. Экзорцист:
    — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать вселившегося в вас демона.
   Я:
   — Я вас не вызывала.
  Демон:
  — Я вызывал, помогите!

4. Эскимосы считают, что от снежной бури, болезни или любой другой напасти, хорошо помогает обменяться женами, чтобы сбить с толку злых духов. А вы всё         маски, перчатки...

5. Женщина в отпуске на горнолыжном курорте, мчится по склону на лыжах, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
   — Всё равно лучше, чем на работе.

6. Милая, если тебе что-то не нравится — скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Решившие вызвать проституток депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Любимое время женщины — с 22:00 до полуночи. Дети уснули, муж сидит за компьютером... Можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть полы, допить     утренний чай.

2. Сижу, реву. Муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... А эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовала.

3. После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
    — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне... :)

4. Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

5. Важнейшим из пунктов принятия себя в разношерстном социуме является умение честно сказать: "Я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до фонаря".

6. Хочу, чтобы в переводчик включили "алиэкспресский" язык. Мне надоело угадывать, что значит "Шланг сладкий кожа красота сзади".

7. И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...

8. — Святой отец, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей монографии,     вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры.
   — Замуж, дура! Немедленно замуж!!! :D

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжаем...

1. У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, сексом занимаешься с третьей, а ещё ведь и на работу ходить как-то успевать приходится.

2. Знаете, всё дело в птицах: детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби. Новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка... С утра мир принадлежит жаворонкам, после заката — совам. И только ворона, как истинный буддист, пропускает всю эту суету мимо клюва. Хотя... Она ведь может и накаркать.

3. Самое страшное в общественном транспорте — не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

4. В жизни всё относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках "Титаника", считали всё случившееся чудом и божьим промыслом.

5. Огород. Сначала переживаешь, чтобы взошло, потом — чтобы росло, потом — чтобы не высохло, не намокло и никто не сожрал. Наконец, собрали, помыли, закатали. Лишь бы не взорвалось! :)

6. Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да, проститутка бы из тебя не получилась", она обязательно возмущённо переспросит: "Это ещё почему?!".

7. Почему, если хвалят мужика, так мастер на все руки, а если женщину, то хозяйка хоть куда?

Изменено пользователем pk762
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...