Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

5 часов назад, pk762 сказал:

https://zen.yandex.ru/video/watch/619a943ecdf6db32e8149d59?from=feed&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&rid=1880064414.97.1637578618303.57406&utm_campaign=dbr& 

Не работает.

13 часов назад, Nikitos сказал:

Не работает.

Удалил...Дзен + Ютьюб+Блогер+Камеди - полный (пиииип...)

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?

— Это она и есть. 

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд на объекты, похожие на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

https://www.yapfiles.ru/files/2642662/82f1c3d300260347c83907c3b36481ab.mp4?hq=1&token=MDI2NDI2NjItMTYzODU1NTkyNg

Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Вспомним былое...

1. — Алло, здравствуйте. Звоню по поводу вашего объявление по работе.

Подскажите, а "косарь зелени" — это зарплата или должность?

2. В свою защиту могу сказать, что луна была полной, а меня оставили без присмотра.

3. Ничто так не обманывает инстинкт самосохранения, как деньги.

4. Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

5. Акция: владельцам банковских карт со следами кокаина — кредит без справки о доходах.

6. — Вы откуда?
    — Из Москвы.
    — Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
    — Уфа.

7. — Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в медицинском институте!
    — Я много чего принимал в медицинском институте.

8. Начальник мне: — Меня такая работа не устраивает.
    Я: — Увольняйтесь.

— Ты, когда в армии служил, убивал?

— Я поваром служил, так что — возможно. 

Чот подзапустили темку...

1. Оказывается, Филипп, в переводе с Греческого: "Любящий лошадей"...даже немного обидно за Пугачёву, Распутину и Стоцкую.

2. Морально устал, хочу аморально отдохнуть! 

3. Иду на исповедь, столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

4. На заметку бизнесменам:

- Ежели вас начали пасти, будут доить.  

2,3 и 4 прям хорошо

Тогда продолжим...

1. У пластического хирурга:
   — А можно сделать лицо как у Гурченко?
   — Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

2. В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с дивана. 

3. В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

4. Если вам за 40, не беда, что вы перестали видеть маленькие буквы. Зато вы издалека стали видеть идиотов. 

5. — Танька, что значит "быть в тренде"?
    — Значит о тебе трындит всё село. 

2 - даааааа

Продолжаем...

1. Русский человек называет дорогой то место, где собирается проехать.

2. Ох уж эта женская слабость, сколько в ней лошадиных сил.

3. На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!

4. Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.

5. Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

6. Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

7. Никогда не понимала Дюймовочку. Как вообще можно додуматься сбежать от старого, слепого и богатого?

8. — Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
    — Давно?
    — Завтра будет сорок дней…

9. "Ты неправильно заряжаешь посудомойку", — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

Ну что...с тяпницей, други!

1. Если подсчитать все прямые и косвенные налоги, а также страховые взносы, то очень хочется вернуться во времена татаро-монгольского ига, где брали 10% и всё.

2. Если кто-то ещё раз пожалуется на жару в июне — получит лыжами по морде.

3. Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

4. В мире известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?".

5. Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет право наломать дров, чтобы и очаг горел, и мужу не скучно было.

6. Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.

7. Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.

8. Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.