Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Всем весёлого утра...

1. Жених заподозрил неладное, когда со стороны невесты на свадьбу пришли только дальнобойщики и моряки.

2. Хорошо было в средневековье: отказала девушка — не беда. Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма — сожгли суку.

3. Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не сможет сделать так, чтобы химичка сдохла.

4. Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
    — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об попу вытираешь.

5. В оружейном магазине:
    — Подберите, пожалуйста, пистолет для моего мужа.
    — А он сказал, какой калибр ему нужен?
    — Вы шутите? Он даже не подозревает, что я его скоро пристрелю.

6. Порно создаёт у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

7. В аптеке напоследок сказали: "Приходите ещё!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

Ну что...с Тяпницей!

1. Преподаватель в медицинском университете:
   — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
   Взволнованный юношеский голос из глубин аудитории:
   — К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

2. Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит одно из двух: или им от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

3. — Здравствуй, я твоя новая соседка. Я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно, да!
    — Присмотришь за моим псом? 

4. — Лёша, ты уже вторую сумку теряешь!
    — Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
    — Ты инкассатор, Лёша!

5. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло. Гинеколог задумчиво смотрит, молчит, медлит. Проходит минута, другая... Потом резко         произносит: "Всё, решено! Беру чёрный Кайен с красным салоном".

6. Дочь (4 года) рассматривает фото в семейном альбоме:
    — Мама, а кто это с тобой здесь на пляже, такой красивый?
    — Это твой папа.
    Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:

     — А это кто?

1. — Какая водка тебе нравится больше всего?
   — 0,75... хотя 0,5 тоже хорошая.

2. — Водку будешь?
    — Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
    — Сока нет. Только хлеб.
    — С хлебом буду!

3. — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах.
    — Подождите, я их ещё не залила...

4. — Вчера в нашу квартиру забрался вор.
    — И что? Украл что-то?!
    — Да где там? В реанимации сейчас, врачи прогнозов не дают... Жена думала, что это я вернулся так поздно.

5. — Смотри, звезда падает. Быстрее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы ты перестал бухать.
    — А, нет. Это самолёт.

6. — Василий, а не выпить ли нам водки?
    — Нет, сейчас не хочется.
        Недолгое молчание.
    — А сейчас? 

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

1. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил ей: "Что бы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!".

2. Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

3. — Вы кто?
    — Предприниматель.
    — А в какой сфере трудитесь?
    — Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране.

4. Судья:
    — Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто ещё раз крикнет "Долой судью!" — немедленно покинет зал суда.
    — Долой судью!!!
    — Обвиняемый, к вам это не относится...

5. Учись! Пока поймут, что ты дебил — ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать — ты полковник. А когда за тобой придут — у тебя уже депутатская          неприкосновенность. 

6. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки       рогатка... 

7. Весь мой эмоциональный спектр оценки действительности сузился до одного долгого и протяжного воя.

Продолжим...

1. Живёшь вместе с женой — бухать не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

2. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него сто грамм водки.

3. Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

4. Мне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет. 

5. — Вчера проснулась, а тебя нет... Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

6. Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг его сбивает с ног лось. Только поднимается — медведь бежит вслед за лосем, валит мужика опять и, даже не     замечая   этого, бежит дальше. Уже очень злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик злорадно улыбается — мол, сейчас я тебе... через     секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
  — Ты бы отошёл от карусели.

7. Звоню подруге, спросить, как прошли выходные. После продолжительной паузы:
    — Как это прошли?! 

8. 

Проспорил жене и вынужден был целый день говорить "нет". Вечером заходит сосед и спрашивает:

- Будешь сто грамм?

Жена лукаво смотрит на меня и улыбается, а я отвечаю:

- А почему бы и нет?

С тяпницей!!!

1. — Ты будешь пить водку или коньяк?
    — Не вижу здесь противоречия...

2. Рабы системы: пьют с друзьями в пятницу.
    Свободная личность: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели.

3. — Да ладно тебе, Натаха, мы же не каждую пятницу пьём.
    — Оля, просто ты не каждую помнишь.

4. Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик. Выпей меня пару литров", а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

5. Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж (недоверчиво):
    — Хочу-у-у...
    — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! 

6. Мужик, пьяный в дрова, поздно ночью приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
   — Люсенька, не улетай! Это было в последний раз!

7. Недавно видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.

8. От оператора пришла sms-ка:
    — Общайся с друзьями в три раза больше!
    Вот я и думаю:
    — Спасибо конечно, но тут одно из двух: или печень не выдержит, или из дому выгонят.

1 — А вот моя жена прекрасно готовит... И голова у неё не болит никогда, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
   — У вас, у нетрадиционных, всё не как у людей.

2. Мужик на стареньком BMW остановился у обочины. В окно тут же постучала "ночная бабочка":
   — Любое твоё желание за полторы тысячи.
   — Реально?! Перебрать движок выйдет гораздо дешевле, чем в автосервисе.

3. Экзорцист:
    — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать вселившегося в вас демона.
   Я:
   — Я вас не вызывала.
  Демон:
  — Я вызывал, помогите!

4. Эскимосы считают, что от снежной бури, болезни или любой другой напасти, хорошо помогает обменяться женами, чтобы сбить с толку злых духов. А вы всё         маски, перчатки...

5. Женщина в отпуске на горнолыжном курорте, мчится по склону на лыжах, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
   — Всё равно лучше, чем на работе.

6. Милая, если тебе что-то не нравится — скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Решившие вызвать проституток депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста.

1. Любимое время женщины — с 22:00 до полуночи. Дети уснули, муж сидит за компьютером... Можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть полы, допить     утренний чай.

2. Сижу, реву. Муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... А эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовала.

3. После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
    — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне... 

4. Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

5. Важнейшим из пунктов принятия себя в разношерстном социуме является умение честно сказать: "Я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до фонаря".

6. Хочу, чтобы в переводчик включили "алиэкспресский" язык. Мне надоело угадывать, что значит "Шланг сладкий кожа красота сзади".

7. И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...

8. — Святой отец, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей монографии,     вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры.
   — Замуж, дура! Немедленно замуж!!! 

Продолжаем...

1. У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, сексом занимаешься с третьей, а ещё ведь и на работу ходить как-то успевать приходится.

2. Знаете, всё дело в птицах: детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби. Новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка... С утра мир принадлежит жаворонкам, после заката — совам. И только ворона, как истинный буддист, пропускает всю эту суету мимо клюва. Хотя... Она ведь может и накаркать.

3. Самое страшное в общественном транспорте — не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

4. В жизни всё относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках "Титаника", считали всё случившееся чудом и божьим промыслом.

5. Огород. Сначала переживаешь, чтобы взошло, потом — чтобы росло, потом — чтобы не высохло, не намокло и никто не сожрал. Наконец, собрали, помыли, закатали. Лишь бы не взорвалось! 

6. Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да, проститутка бы из тебя не получилась", она обязательно возмущённо переспросит: "Это ещё почему?!".

7. Почему, если хвалят мужика, так мастер на все руки, а если женщину, то хозяйка хоть куда?

С тяпницей...

1. Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго осматривает себя в зеркале с разных ракурсов. Со злостью говорит мужу:
   — Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

2. Главная роль в фильме "Тарзан" всегда будет отдана белому актёру, потому что в Голливуде ни у кого не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя также. 

3. Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

4. — Милый, тут заметка, в которой учёные утверждают, что чай, кофе, вино и шоколад помогают организму бороться со старением.
    — Ну вот, наконец-то! А то заладили: диета, фитнес... Сразу видно, хорошие учёные.

5. Я отрыл было рот, чтобы возразить, но тут представил себе, в какие дебри нам придётся забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы, фразеологические обороты, и как отделить всё это от просто ругани и словоблудия, и зачем всё это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, эрудированность, развитая речь, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт... и что такое юмор, и что такое такт. Представив себе всё это я ужаснулся и горячо воскликнул:
— Вы совершенно правы! 

6. В пролёт моста с надписью "Газель не проедет" врезалась 141-я по счёту "Газель". Всё потому, что в России такие надписи воспринимаются, как вызов, а не как предупреждение.

7. Орущий класс.
   — Эй, ты кто?
   — Лектор.
   — А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем!
   В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он невозмутимо закрывает дверь класса на ключ изнутри.
   — Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал. 

С маленькой Тяпницей...

1. Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

2. Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

3. — Я с тобой буду счастлива?

    — Ты станешь сильнее.

4. Поскольку воспитательница детского сада находилась в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

5. Особая примета: нет татуировок.

6. Зацепишь женщину словом — узнаешь свою родословную до седьмого колена.

7. Как хорошо, что догадались выпустить купюру в 2000 рублей. Уже не 1000, а солиднее, но и не так жалко дарить, как 5000.

8. — Любовь моя, я говорил тебе, что ты вкусно готовишь?
    — Нет, дорогой, ни разу.
    — Тогда с какой стати ты снова взялась готовить?

9. Жизнь надо прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

10. Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.

11. Идея для перезапуска "Шоу экстрасенсов": собрать всех участников и отправить их в Сирию на разминирование. Там и посмотрим у кого какие способности.

12. Лучше один раз выбросить, чем семь лет перекладывать с места на место.

Когда уже непривитых начнут выселять из страны? Я уже чемоданы собрал.

1 час назад, pk762 сказал:

 Жизнь надо прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Жизнь надо прожить так, чтобы тебя не обвели мелом 

Начнём трудовую неделю?

1. Не спеши мстить. Посмотри, как красиво это сделает жизнь...

2. Не подпускайте к себе людей, у которых всё плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.

3. Старшина в армии:
     — Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.

4. Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой. 

5. Так, регулярно мыть руки научились. Тема следующей пандемии — "включаем поворотники".

6. Точное описание моего состояния: "У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько ещё я выдержу".

7. Сверхчеловек — это тот, кто может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.

— Какой у вас нарядный город!

— Да мы просто голубей винегретом кормим.

1. Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ... В соцсетях смотрю — ей 27, а мне 38.

2. Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.

3. Только русский человек может сказать слово "уважаемый" так, что прозвучит, как оскорбление.

4. У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

5. — Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?
    — Ну уж нет! Я с вами после рассказа о нюансах не разговариваю.

6. Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру".

7. По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

8. Для мужчин 40 лет — удивительный возраст. Один становится дедом, у другого рождается сын, а третьему мама до сих пор ищет жену.

9. Творчество — это насилие над окружающим миром с помощью собственного мировоззрения.

Продолжим...

1. — Вы думаете, что женщина — слабый пол. А попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

2. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же намекнуть ему, что Будда вовсе не из Греции.

3. Вчера был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

4. — Ты вообще с головой дружишь?
    — Мы спим вместе.

5. Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.

6. Мазай, вытаскивая зайцев, случайно вытащил Му-му... Алёнушку, Чапая, мячик и Стеньки Разина княжну.

7. — Что это сейчас было?
    — Секс.
    — Не делай так больше. Не твоё это, не твоё.

8. Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Я спросил у бАрмена, где моя любимая?

"Вы вчера всю выпили!" - бАрмен отвечал...

На совещании: - Диавол кроется в деталях!

- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.