Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

— А теперь сколько пальцев?

— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

- Путин точно привился?

- Он хоть раз обманывал?

07.04.2021 в 15:24, СтРоЙ сказал:

- Путин точно привился?

- Он хоть раз обманывал?

)))

Доброго утра...

1. — Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
    — Ну что это такое? Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, образование, эрудиция... Просто сидеть тупой курицей?!
    — И платим 120 штук…
    — Где подписать?

2. За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

3.  

4. Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но и это ещё не всё: он должен сам придумать, за что именно его наказали.

5. — В чём разница между советской государственной системой и современной?
    — Те, кто сейчас пилит бюджет страны, в прежние времена пилили бы лес.

6. — Что можно сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
    — А что ей скажешь, если ей уже два раза говорили?..

7. Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут на костре.

8. — Мама, познакомься это Лена.
    — Ты же собаку хотел.
    — Мама, Леночка ещё та сука.

C утрa мoeшьcя пoдoгрeтoй вoдoй в тaзикe. Зaтo пoтoм вecь дeнь — брифинги, диджитaл, интeгрaция бизнeca в тexнoлoгии 21 вeкa.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Очень распространилась привычка говорить по телефону всегда на громкой связи, держа его перед лицом на растопыренных пальцах, как в старину держали блюдце с горячим чаем. Называется такой способ разговора "по-купечески".

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы понимаешь, что еда — не главное в жизни. Боли в суставах помогают прийти к выводу, что нет причин бежать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Это же надо было так испортить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Улыбаемся и плачем...

1. 2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого"

2. Для тех, кто учит английский: когда говорят "Excuse me" — значит, только собираются сделать гадость, а когда "Sorry", то уже сделали

3. — Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
    — Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы

4. Профессор-филолог читает лекцию:
     — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
     Голос из аудитории:
     — Ага, конечно...

5. Моя жизнь похожа на мексиканский сериал. Как только приближается хеппи-энд, тут же на горизонте появляется какой-то Хуанито или Хулио.

6. Эксперт — это человек, совершивший все возможные ошибки в очень узкой специальности.

7. Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.

8. 1992: названы плюсы капитализма.
1993: названы плюсы обнуления вкладов.
1998: названы плюсы дефолта.
2005: названы плюсы отмены льгот.
2014: названы плюсы обвала рубля.
2018: названы плюсы отмены пенсий.
2024: названы плюсы загробной жизни.

С тяпницей, Друзья!

1. Наши люди не боятся нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

2. Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

3. Прочитала о вреде алкоголя и курения... Всё! С понедельника больше не читаю.

4. Сижу трезвый, аж в зеркало смотреть противно: взгляд, умный, серьёзный, оценивающий. Напрягает... Одно слово — сволочь. 

5. Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".

6. Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня кружку пива и обозвала сволочью. Каждый год она портит годовщину нашей свадьбы.

7. В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

8. Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.

9. Всем нам надо периодически бухать и обниматься. И обниматься бухими. И бухать с теми, кто обнимает. И обнимать тех, кто приносит бухло. 

Занавес...

Хорошая подборка, душевная 

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Продолжаем...

1. Судя по тому, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

2. Ребята, нужна помощь! Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы. Если кому-то интересно, 11 июля в 15:00,           Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

3. В деле Скрипалей я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

4. Смотрю на наглые депутатские рожи и вспоминаю Марка Твена: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки". 

5. В больнице:
     — Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
     — Самый лучший. Академик.
     — Ой, как здорово! А почему мне такая честь?
     — У вас сложный случай. Если вы помрёте — нам придётся отвечать, а ему ничего не будет.

6. Иногда, на вопрос "Ты не сердишься?", хочется ответить одно:
    — Беги, мать твою!

7. Депутата били молча, чтобы не попасть под действие закона об оскорблении власти. И ногами, чтобы не припаяли рукоприкладство.

8. — Дорогая, я прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, если бы пробежал 9 километров.
    — Надо же! Да ты чемпион мира: 9 км за 2 минуты! 

- Вы давно курите?

- 25 лет.

- Вы в 5 начали?

- Вообще-то, мне 42.

- Прекрасно выглядите!

- А это уже алкоголь. 

Доброго утра...

1.  Даже не знаю, что хуже. То, что жена прислала sms: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты пришла вторая sms-ка: "Это я не тебе".

2. У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.

3.  Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?

   - Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

4. В пост увеличиваются продажи свечек, но не уменьшается продажа мяса.

5. Мама говорила, что "ещё сто таких будет". Осталось 85. 

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

1. - Ты же собиралась худеть?

- Я ем салатик!

- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

- Я. Ем. Салатик. 

2. -  Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

   — Это грибы, Маугли!

— Пап, а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный трындец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

С тяпницей!!!

1.  — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала, когда мы поженимся.

2.  — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
     — Хорошо, только деньги вперёд. А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

3. — Вот говорят, что хороший любовник этот тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу засыпает.
    — Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса.

4. Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с "золотыми руками"! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит и отреставрирует.

5. — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
   — И ты тоже?
   — Я самый большой козёл в мире!
    — Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. 

1. Не понимаю я современный футбол. Допустим, ты англичанин и сидишь в пабе, болеешь за свою сборную. А в ней из 11 игроков: 3 араба, 2 нигерийца, турок и бразилец. Остальные то ли талибы, то ли пакистанцы… и только вратарь чем-то отдалённо похож на англичанина.

2. В школе повесился трудовик. У всех горе и только Вовочка из 6 "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

3. Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора до школы фиг доберешься...

4. Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить после работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое "тро-ло-ло" и купил ей томатной пасты.

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Поддержу...

1. Я уже в том возрасте, когда улыбаются не для флирта, а чтобы проверить нет ли признаков микроинсульта.

2. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной пятёркой по русскому языку и физкультуре.

3. Из открытого окна донеслось: "Да захлопни ты наконец варежку! Дай послушать Рахманинова!".

4. Перед выборами они будут говорить, что повысят зарплаты, пенсии, создадут миллионы рабочих мест, поднимут экономику, медицину, образование, но вы не обращайте внимания — это старинный красивый обычай.

5. Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка?

6. Самое серьёзное доказательство наличия разума во вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

7. — Папа, я влюбилась! Мы познакомились с Андреем ещё ВКонтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение по Skype!
  — Доченька, как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест — выставишь его на Авито.

8. Антипрививочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", всего лишь контрольная группа.

9. К сорокам годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором она до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.

10. Что делают русские, когда им отключают свет? Правильно: бегут к окну, чтобы посмотреть — кому ещё отключили...

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

23 минуты назад, СтРоЙ сказал:

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Он просто не помнит, алкашка штука такая....

В продолжение...

1.    Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает. Она проверяет, есть ли он в принципе.

2. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. 

3. Директор — буфетчице:
   — Перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

4. Народная примета: Если с похмелья утром зубная щётка в рот не помещается, то она от обуви.

5. — Мужчина, да как вам не стыдно?!
    — Что?
    — Стоите, курите, а тут, между прочим, дети играют.
    — Между прочим, это я у них стрельнул.

6. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

7. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат.

8. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

9. Семейные психологи советуют:
    Если сильно задержался, придя домой скажи жене: "Прекрасно выглядишь, дорогая".
    Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр.
    Если же ползком и говорить не в силах — лизни ногу и тихонько поскули.

10. Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает сердитый муж со скалкой в руках. Жена, от удивления выплёвывая           "Орбит":
      — Нет, ну вы только посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит...

11. — Запомните правило: красное вино — к мясу, белое — к рыбе...
     — А водка?
     — А вот она, как ни странно, универсальная. Идёт даже к тортику.

12. Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.