Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.

Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.

Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

в 50 регионе за час можно доехать от люберец до выхино. по пробкам(

а за четыре, если повезет, проехать от одного конца москвы до другого (от тех же люберец до химок). а можно долететь до парижа из той же москвы.

а за час я йошкар-олу, думаю, вполне смогу проехать с конца-в-конец, общественным. ну от чебоксар до йошкар-олы точно за час доеду.

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. 
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: 
— Не пикнешь — женюсь. 
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: 
— Нравится? Сам собирал. 

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке.Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи?
В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! 
Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: 
— Включен боевой режим.

По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: "До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться".
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
-Почто барин капусту косит?
-Кто ж их, образованных, разберет?

В тюрьме.

-За что сидишь?
-За взятку.
-Хм... А бесплатно сесть, не пробовал?

После свадьбы:
-Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
-И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.-
- Сколько будет стоить?-
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .-

Приезжают на место, таксист говорит:-
- С вас 2700 рублей.-
- Вы же сказали 100???-
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента .
Так что все верно, с вас 2700 рублей-!

-Максик, скоро ты будешь спать с президентом России.
-Ксюш, а ты уверена, что Путин захочет со мной спать?

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

интересный тюнинг оки)

https://www.newstube.ru/m/1093401

Шоколадные конфеты надоели вчера, поэтому сделал два больших бутерброда с ливерной колбасой, горчицей и маринованным луком. Съел и сделал ещё один и съел. Потом наелся шоколадных конфет.

Пирожки....

икар в процессе перелёта 

от точки а до точки бэ 

вдруг понял люди не литают 

каг бэ 

давай отправимся на волю 

из опостылевших квартир 

захватим пару бутербродов 

и мир 

на красный тень перебежала

и наблюдает в стороне

как самосвал остановился

на мне

с победным криком щи форева 

я наливаю мужу щи 

и вижу взгляд офонарева 

ющий 

про снег и май включили б песню

я б поколбасился крича б

вернее подпевая снег май

бич ап

Едут в купе бухгалтер, электрик и снукерист 
и обсуждают, как лучше делать проводку.

проводку.

В поезде, все разговоры сперва про водку, а потом и под водку.

Из Жизни:

Приходит ко мне в приемное отделение мужик...Грустный такой....ОЧень грустный. Отекший весь сверху, и говорит: Доктор, у меня горе. У меня Аллергия на Хенеси. Вчера подарили пузырек, сегодня с друзьями начали отмечать "тяпницу", и у меня на него аллергия. После второй стопки отекать начал, лицо, шея, щеки пятнами пошли...

Я его конечно вылечил, но мужика жалко...(((