Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! 
- А ты сам догадайся... 
- Я варенье!? 
- Да ты оптимист...

— Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье? — Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную! anekdotov.net

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех. anekdotov.net

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пид@ром — он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Старик женился на молодухе и через год привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! -сказал врач.

- Надо всегда мотор держать рабочим! -гордо ответил дед.

Через год опять привез ее туда же.

- Ну, дедуля, ты могешь! -удивился врач.

- Мотор нужно всегда держать рабочим! -снова гордо заявил дедушка.

Через год снова у деда жена рожает.

Врач деду:

- Дедушка, масло поменяй- черненький родился!

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла: 
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? 
— Нет! 
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: 
- Дедушка, вам сколько лет? 
- Сто пятдэсят восэм. 
- Ого! А вы пьете, курите? 
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте симс

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Снесла курочка-ряба по-пьяни сарай...

-Что случилось?

-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...

-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!

-А он повертел: что это?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опять объясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь, коса, кошу. ---Лес, лесник, сру!

Парень с девушкой позанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...

- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

А, че, нужная, весчь, оказывается...

Пьяный пассажир с заднего сидения таксисту

- что то курить хочется , я закурю ?

- курите ..

- шо то мутит меня , тошнит , я блевану ?

- да блюйте ..,

- шо то по малой нужде приспичило , я поссу ?

- да ссыте ..,

- какое хорошее такси у вас , и покурить , и поблевать ё да и поссать можно ..

- это не такси , это услуга " трезвый водитель " .

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...