Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное — чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?

Ответ: В принципе, да… Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым «правым» рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко…

гоблины?

х...се!

...

Несколько забавных баянов

http://ziza.ru/2006/07/19/iz-zhizni-avtoly...vse-raelno.html

Интервью с курсантом школы милиции

http://ffix1975.livejournal.com/603062.html?page=1#comments

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)

"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)

"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)

"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)

"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

Чем пиво лучше женщины

Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

Пивные пятна отмываются.

Вы не должны кормить и поить пиво.

Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.

Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

Пиво спасает от похмелья.

Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

Пивные этикетки можно снять без борьбы.

Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

У пива не бывает мигрени.

После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

Пиво делает жизнь легче.

Вы можете поделиться пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

Вы можете употреблять пиво на людях.

Холодное пиво всегда приятно.

Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.

От пива бывает только легкое опьянение.

После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.

Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

Если пиво кончилось, - можно открыть другое.

Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

Пиво выглядит точно также и утром.

Пиво не желает иметь от вас ребенка.

Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

Пиво не боится разбудить детей.

У пива нет судорог.

У пива нет мамы.

Пиво не читает мораль.

Пиво не сходит с ума раз в месяц.

Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.

У пива нет холодных рук или ног.

Пиво не просит узаконить ваши отношения.

У пива не может быть лишнего веса.

Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

У пива нет адвоката.

Пиву не надо много места в гардеробе.

От пива не подхватишь герпес или что похуже.

Пиво не жалуется как вы водите машину.

Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

Пиво не играет в недотрогу.

Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.

Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.

Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

Пиво всегда легко достать.

Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

Пиво не надувает губки.

Пиво НИКОГДА не говорит нет.

Пиво никогда не опаздывает.

Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.

Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.

Пиво не носит лифчика.

Пиво не боится испачкаться.

Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.

Пиво не живет со своей мамой.

Пиво вас не обанкротит.

Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

Дима, это

Блин! Аж в душе чего-то зашевелилось! Когда-то я на таком-же жжёг

Эпитафия зарплате

Сегодня, на 20-й день жизни скончалась июньская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.

В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.

Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть предержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место июньской зарплаты придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую.

От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер!

Мама забылы спрятать

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Взято с www.hews.ru

- Черт возьми, Д’артаньян, где вы научились так фехтовать?

- Мой друг, попейте с мое, у вас еще не так будут руки трястись!

Новый фантастический триллер (ужасы):

"Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,

сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.

- Чайковский - гомик - великий композитор...

Второй стакан, срывается на плач:

- Гоголь - онанист - великий писатель...

Третий стакан, рыдания:

- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут у меня такой х@№ и - дурак дураком...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукул-пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот дура, на телефон забыла денег положить!

МТС - нас чешут миллионы!

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых.

Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

один из мировых парадоксов!

Футбол родился в Англии, а похоронен в РОСCИИ

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

ТЕЛЕГРАММА

Витек ЗПТ *б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на

одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К

нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!

- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые

огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно ч

ешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник

правого дизеля...

- Бля, ясен х%й! - второй час по суше идём...

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой:

- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

Объявление.

Товарищи скинхэды! Огромная просьба!

Не ходите вместе в солярий, вы же друг друга поубиваете!!!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

- Выпей пива литров 10, будет и то и другое

- Папа, а музыкальные танки бывают?

- Да нет, откуда ты взял?

- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.

- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок.

В общем, со странностями они.

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация.

Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

По итогам проверки школьных сочинений ""Как я провел лето"" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

На последок...

Разговор в баре:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

После вопроса о ремейках Зыкина избила журналиста сиськами!