Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"

-Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
-Честно говоря, гинеколог Вы так себе.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",

но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом,

который он обнаружил у отца в шкафу.

Можно коротко, типа:

Не, ну, в Турции отдыхать как бэ разрешили, но....

Иран - разрешили давно и не препятствуют. Чо в Иран-то никто не ломится?

Она – ему:
— Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

— Ты так долго сидишь в туалете… У тебя запор?
— У меня планшет.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",

но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом,

который он обнаружил у отца в шкафу.

90-е. видеопрокаты. родители отправили сестру в магаз в соседний двор взять в прокате какую-нибудь кассету. 

приносит. 

красная шапочка.

жанр ХХХ, классическая немецкая порнуха) 

вовремя они прочитали и отправили обратно.

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! 

 Звонок в дверь квартиры вице–премьера Шувалова...
— Кто там?
— Из Пскова я, странница, собачку летающую пришла посмотреть.

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.

Было видно, что резюме соискателю помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

https://www.youtube.com/watch?v=mvSen50SICc

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

:lol: Реальный качок, гроза гопников, страшно на улицу выходить.

Уржался!!!!!

Дневник домового:

12 сентября:

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября:

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября:

Читали с котом Камасутру. Ну, как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября:

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября:

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября:

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём???

20 сентября:

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября:

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября:

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября:

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплачены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября:

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября:

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю - мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября:

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то нифига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября:

Хреново... Молока бы...

30 сентября:

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября:

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября:

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября:

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября:

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все - таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября:

Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну д’Арк. Откуда он про неё знает???

7 октября:

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября:

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война! Карфаген должен быть разрушен!!!

9 октября:

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября:

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября:

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября:

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 – й сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября:

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября:

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» - о работниках ЖКХ.

16 октября:

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября:

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября:

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября:

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября:

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября:

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык?!..

23 октября:

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября:

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября:

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

@Ездун, :lol:

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!