tigr120 Опубликовано 2 июня, 2016 Опубликовано 2 июня, 2016 Разговаривают две блондинки:— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!— ??? и что это?— Это как мин@т, только наооборот!— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо? В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.— Ну, что, доктор, надежда есть?— Никакой! Обыкновенная простуда. 0 Цитата
AGA Опубликовано 4 июня, 2016 Опубликовано 4 июня, 2016 В одной деревне, на одном огороде завёлся крот. Выкопал, падла, ям. Попортил урожай. Словом - пипец. И как с ним только не боролись. Ловушки ставили, ядом травили - никак не справиться с этим безумным экскаватором.В качестве ремарки и отступления: во многих деревнях за неимением центрального газоснабжения используют баллоны с пропаном. Пропан - газ тяжёлый. Тяжелее природного газа и воздуха.Хозяину ли участка, его соседу, или просто случайному прохожему пришла в голову гениальная (по его мнению) идея. Решили из баллона напустить в нору этого самого газа да и выжечь мерзкую скотину православным огнём. Даже план написали, наверное. Примерно такой:1. Напустить газа в нору2. Поджечь3. -->>Первый пункт выполнили "на ура". Газ не жалели. Русские - вообще очень щедрые люди.Поджечь тоже получилось с первого раза.Второе отступление: крот за день прорывает в саду или огороде до 20 метров ходов. На гектаре земли их может быть более 500 метров. Пропан, при концентрации от 2% в воздухе становится взрывоопасной смесью.Итог спецоперации:а) огород перекапывать уже не нужноб) урожай можно снимать с крыши соседав) крот, что характерно, больше не приходил 0 Цитата
СтРоЙ Опубликовано 4 июня, 2016 Опубликовано 4 июня, 2016 О, агыч пришёл А на чёрной скамье, на скамье подсудимых... А крот теперь естественный спутник земли 0 Цитата
Купер Опубликовано 4 июня, 2016 Опубликовано 4 июня, 2016 Угу,земля под Тулой!Даже знаю конкретный участок!!!))) 0 Цитата
serg01 Опубликовано 5 июня, 2016 Опубликовано 5 июня, 2016 В одной деревне, на одном огороде завёлся крот. Выкопал, падла, ям. Попортил урожай. Словом - пипец. И как с ним только не боролись. Ловушки ставили, ядом травили - никак не справиться с этим безумным экскаватором. В качестве ремарки и отступления: во многих деревнях за неимением центрального газоснабжения используют баллоны с пропаном. Пропан - газ тяжёлый. Тяжелее природного газа и воздуха. Хозяину ли участка, его соседу, или просто случайному прохожему пришла в голову гениальная (по его мнению) идея. Решили из баллона напустить в нору этого самого газа да и выжечь мерзкую скотину православным огнём. Даже план написали, наверное. Примерно такой: 1. Напустить газа в нору 2. Поджечь 3. -->> Первый пункт выполнили "на ура". Газ не жалели. Русские - вообще очень щедрые люди. Поджечь тоже получилось с первого раза. Второе отступление: крот за день прорывает в саду или огороде до 20 метров ходов. На гектаре земли их может быть более 500 метров. Пропан, при концентрации от 2% в воздухе становится взрывоопасной смесью. Итог спецоперации: а) огород перекапывать уже не нужно б) урожай можно снимать с крыши соседа в) крот, что характерно, больше не приходил Брехня-ааа, это у шахтеров штольня почти герметичная потому и взрывается, с кротовьими норами только хлопок возможен. Но кроту и таких приключений должно хватить, чтобы он забыл дорогу к этим норам. 0 Цитата
AGA Опубликовано 5 июня, 2016 Опубликовано 5 июня, 2016 (изменено) Изменено 5 июня, 2016 пользователем AGA 0 Цитата
Ездун Опубликовано 6 июня, 2016 Опубликовано 6 июня, 2016 https://news.rambler.ru/incidents/33837006/ Сейчас в новостях прочитал... Даа, фортануло, или не очень... Больше всего понравился совет отдного чела-"валить в страну, с которой нет экстрадиции"!!! 0 Цитата
папа зол Опубликовано 6 июня, 2016 Опубликовано 6 июня, 2016 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?— Нравится, — согласилась женщина.— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?— Еще Больше нравится, — призналась женщина.— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила! 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 6 июня, 2016 Опубликовано 6 июня, 2016 - На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы. Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.Священник начинает молиться:- Господи, внуши этому льву христианские мысли.Лев встаёт на колени:- Боже, благослови пищу мою!Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:— Мужчина, у вас только яйца?Собрав в кулак последние силы, выдаю:— Нет, у меня еще и душа есть .. 0 Цитата
Nikitos Опубликовано 6 июня, 2016 Опубликовано 6 июня, 2016 - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть! 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 6 июня, 2016 Опубликовано 6 июня, 2016 Американский инструктор – украинскому новобранцу:- Гранату надо кинуть так, чтобы кроме вас, убило еще кого-нибудь. 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 7 июня, 2016 Опубликовано 7 июня, 2016 @Swoi, :appl: Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:— Молодец всего 2 ошибки!— Спасибо!— Теперь второе слово пиши! 0 Цитата
AGA Опубликовано 7 июня, 2016 Опубликовано 7 июня, 2016 это как жена беременная и муж: Ж: а ты кого больше хочешь? мальчика или девочку? М: конечно, мальчика! Ж: почему? М: я давно мечтаю о радиоуправляемом вертолете! 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.