Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?

 

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

 

 

В одной деревне, на одном огороде завёлся крот. Выкопал, падла, ям. Попортил урожай. Словом - пипец. И как с ним только не боролись. Ловушки ставили, ядом травили - никак не справиться с этим безумным экскаватором.
В качестве ремарки и отступления: во многих деревнях за неимением центрального газоснабжения используют баллоны с пропаном. Пропан - газ тяжёлый. Тяжелее природного газа и воздуха.
Хозяину ли участка, его соседу, или просто случайному прохожему пришла в голову гениальная (по его мнению) идея. Решили из баллона напустить в нору этого самого газа да и выжечь мерзкую скотину православным огнём. Даже план написали, наверное. Примерно такой:

1. Напустить газа в нору
2. Поджечь
3. -->>
Первый пункт выполнили "на ура". Газ не жалели. Русские - вообще очень щедрые люди.

Поджечь тоже получилось с первого раза.

Второе отступление: крот за день прорывает в саду или огороде до 20 метров ходов. На гектаре земли их может быть более 500 метров. Пропан, при концентрации от 2% в воздухе становится взрывоопасной смесью.

Итог спецоперации:

а) огород перекапывать уже не нужно
б) урожай можно снимать с крыши соседа
в) крот, что характерно, больше не приходил

О, агыч пришёл А на чёрной скамье, на скамье подсудимых... А крот теперь естественный спутник земли

Угу,земля под Тулой!Даже знаю конкретный участок!!!)))

В одной деревне, на одном огороде завёлся крот. Выкопал, падла, ям. Попортил урожай. Словом - пипец. И как с ним только не боролись. Ловушки ставили, ядом травили - никак не справиться с этим безумным экскаватором.

В качестве ремарки и отступления: во многих деревнях за неимением центрального газоснабжения используют баллоны с пропаном. Пропан - газ тяжёлый. Тяжелее природного газа и воздуха.

Хозяину ли участка, его соседу, или просто случайному прохожему пришла в голову гениальная (по его мнению) идея. Решили из баллона напустить в нору этого самого газа да и выжечь мерзкую скотину православным огнём. Даже план написали, наверное. Примерно такой:

 

1. Напустить газа в нору

2. Поджечь

3. -->>

Первый пункт выполнили "на ура". Газ не жалели. Русские - вообще очень щедрые люди.

 

Поджечь тоже получилось с первого раза.

 

Второе отступление: крот за день прорывает в саду или огороде до 20 метров ходов. На гектаре земли их может быть более 500 метров. Пропан, при концентрации от 2% в воздухе становится взрывоопасной смесью.

 

Итог спецоперации:

 

а) огород перекапывать уже не нужно

б) урожай можно снимать с крыши соседа

в) крот, что характерно, больше не приходил

Брехня-ааа, это у шахтеров штольня почти герметичная потому и взрывается, с кротовьими норами только хлопок возможен. Но кроту и таких приключений должно хватить, чтобы он забыл дорогу к этим норам.

 

Изменено 5 июня, 2016 пользователем AGA

 

блин, надо попробовать!

 

 

https://news.rambler.ru/incidents/33837006/

Сейчас в новостях прочитал...   Даа, фортануло, или не очень...

Больше всего понравился совет отдного чела-"валить в страну, с которой нет экстрадиции"!!!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще Больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!


Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

 

Американский инструктор – украинскому новобранцу:
- Гранату надо кинуть так, чтобы кроме вас, убило еще кого-нибудь.

@Swoi, :appl:

 

 

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

это как жена беременная и муж:

Ж: а ты кого больше хочешь? мальчика или девочку?

М: конечно, мальчика!

Ж: почему?

М: я давно мечтаю о радиоуправляемом вертолете!