Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - молдаване есть?
Ему: - Только что повели в газовую камеру.
Эсэсовец ломится в газовую камеру, а там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу в щель поставить: - У вас молдаване есть?
Из печи: - Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
- Чо так дорого, давайте по 5!
- Ногу убрал, нах!

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Две девочки покупают в магазине 5 бутылок водки.

Продавщица:"бедненькие, как вы понесете!"

Девочки отвечают:"не переживайте тетенька. Мы три тут хлопнем".

Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов успокаивают...

Как я получил 15 суток???

—Иду по улице… Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

—Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона украинцев..."

@Ролан,

Предупреждение!
Убери мат из поста #17295 - мат на форуме запрещён!
Русский язык позволяет заменять мат, не меняя смысла...

Переживает за хозяина

[media=Flash]http://www.youtube.com/watch?v=hrQPv1JBLpk[/media]

Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует.
Голос из собравшейся очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами!

Два друга в бане моются, один увидел у другово член до колена.
как ты говорит сделал такой? тот говорит: ты гирю кг 16 привяжи на недельку
товарищ домой приходит, ну че там 16кг, привяжу ка я 32. до пола оттянул, только вот печалька , не стоит
прибегает он к другу, так и так не стоит, что теперь с ним делать?
ну я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"

По поводу рыбалки вспомнилось. Касаемо платной рыбалки.

Идет инспектор рыбнадзора по берегу, видит рыбака. Подходит, а это Владимир Владимирович...

- Владимир Владимирович, а Вы знаете, что здесь платная рыбалка?

- Знаю.

- Спасибо...

В общем-то и все

Имена вымышленные, любые совпадения - случайны

[media=Flash]https://www.youtube.com/watch?v=GzUMBxZME48[/media]

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

https://www.youtube.com/watch?v=bxHSjnpLe6w

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

http://vk.com/video308176023_171864939

Немецкая Овчарка боится штанов

Немецкая Овчарка боится штанов

— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!

Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика. Выпили еще...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.