Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Кто кого?  

Геодезия по таджикски!

Для Ромы!)))

разные методики обучения )

http://www.youtube.com/watch?v=QhndxdxyCCc

Пригодится:

- Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

- Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

- "А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

- Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.

- Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

С Баша:

с местного форума (КАПС запрещен):

юзер: ХОЧУ УДАЛИТЬ СВОЙ АККАУНТ. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

модер: И даже это не повод нарушать правила. Устное предупреждение.

http://rutube.ru/video/a22f36d5fea6d0f3310fce9a56b877fe/

Встретил в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией,или реальная трагедия? 

Прикольно...

в предверии пятницы

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

В школе учительница дает задание детям:
— Дети , давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет,
пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты
такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там
ЛАСВЕГАС!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит
молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое
тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя
нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Жизненно...

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл....ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!