Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Беседа офицера и генерала,офицер:

- Товарищ генерал, вот если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?

- Думаю,да.

- А кто будет нашим противником?

- По всем признакам это будет Китай.

- Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?!

- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.

(после лёгкого раздумья) - А у нас достаточно евреев?...

31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки:

- Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!

Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

http://www.yapfiles.ru/show/771567/06c5205bec5359e2ea3188c916b1b541.flv.html

Никто не обслуживался?

подборка абсолютно реальных радиопереговоров пилотов самолетов и диспетчеров аэропортов

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!»

Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

http://www.belaruspartisan.org/life/253404/

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Господи, да этому мужику.....-АБСОЛЮТНЕЙШИЙ РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Место В РАЮ для него давно зарезервировано, причем...-ЛУЧШЕЕ!!!!!!!!!!!! ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!! Он, на казенной машине делает легко то, о чем я пока только мечтаю! Вечная ему от меня уважуха!!!!

Пусть такой водила правильный сзади тебя ездит. Вот тогда и посмотрим и на респект и на уважуху.

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
                             НА ПЕРЕСДАЧУ!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

http://www.yaplakal.com/

 

Не знаю как само видео вставить.

Посмотрите ролик под названием "утром первого января"

Надо нажать комментарии и выйти на эту тему в форуме...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic713173.html

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написал "  (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

обыкновенный гандон за рулём, почти всех аварий можно было избежать, в части 100% его вина, некоторые аварии намеренные

 

 

 

А зачем их избегать????????? Не проще ли ИМ.....-их не создавать????????? Или...-они цари дорог???????

http://www.yaplakal.com/

 

Не знаю как само видео вставить.

Посмотрите ролик под названием "утром первого января"

дубль 2:"утром второго мая"

@Длорпа,@Deviator, полностью согласен.

- скажите Александр, как вы поняли что у вас в квартире находятся чужие?
- ну, в нашей семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

В Москве произошло ДТП. Врезались две иномарки, в одной были братья Кличко, в другой братья Емельяненко. Приехавшие на место  ДТП сотрудники ГАИ взяли всю вину на себя!

Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка…

- «Хоть жопой ешь»!

- А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше.

- Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»