Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://spbvoditel.ru/2013/10/23/053/

не взлетит же

Идея для Луги

А это - ДМу на дачу

http://spbvoditel.ru/2013/10/23/053/ не взлетит же

Я это в отдельную тему, можно?

пацталом..... хде моск у людей?

- Ало! Привіт, Галю! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?

- Докторську фігачу!

- Дисертацію?!

- Ковбасу!

http://www.youtube.com/watch?v=hCHIG5UM99Y

http://www.youtube.com/watch?v=hCHIG5UM99Y

:appl:

И таки придумали мужской пуш-ап ))

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
- Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Путин и Медведев поставили перед депутатами-единороссами задачу: "Наши граждане должны жить лучше!". Депутаты бросаются за работу:

1-е чтение закона: "Наши граждане должны жить лучше!"

2-е чтение закона: "Наши граждане должны жить!"

3-е чтение закона: "Наши граждане должны!"

Предупредительный щит на Аляске )))

Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте несложным советам, и вы избежите неприятностей:

- Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.

- Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.

- Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceкcуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

 Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.
Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду". 
Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки... 
Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником-это вопрос.

Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.

Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду". 

Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки... 

Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником-это вопрос.

Ржачно, прикольно!!!  

как бывает обманчива природа,сказал ежик слезая с кактуса.

Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс.

Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду". 

Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки... 

Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником-это вопрос.

:lol:

— Вы кто?

— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».

— А это что за чмо с вами?

— Это стажер «Доброе утро».

Вчера праздновали д.р. друга в центре Ростова. Смешали водку, пиво и текилу. Дальше я ничего не помню...... Кто-нибудь знает как с Воронежа до Ростова за 137 рублей добраться?

Показалось забавным...

Надо же так скопировать...

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем??
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой. Говорю : вот кусок мяса, пожаришь сам!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки??

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлссона, потому что он лучше собаки.

Геннадий Зюганов изменил главному принципу коммунизма и поставил пароль на свой вайфай.

Девушка, которая живет в общежитии РУДН, знает «нет» на 30 языках мира.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.