Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://odnoklassniki.ru/profile/589495865  правильная ссылка

А это - родовое гнездо?

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

Легкая наркомания

Легкая наркомания

Ты шо курил?! Вот и ездяй на эти фардоффффки...

Ты шо курил?! Вот и ездяй на эти фардоффффки...

Все не так плохо

Засмотрелся я этого домовенка ппц

http://www.youtube.com/watch?v=mvuvrPPu2-g

Производственный словарь.

*** быстр@н@х
— указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнан@х
— обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдеbля
— деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранах@ и непосредственно перед срочнан@хом. В случае, если срочнан@х изначален, гдеbля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы iбу
— объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеbель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсebля
— достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шоз@хер
— указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбаблан@х
— этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбаблан@х" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбаблан@х завтран@х"
(смотрите также "дитын@х").
*** гдеб@блобля?!
— когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтран@х
— универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтран@х укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыbл
— здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенип0х?
— указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
— уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
— напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атын@х тутсидишь?
— извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нуbля
— почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитын@х
— невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** @вотху
— нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

Заботливая мать из Китая пронумеровала своих близнецов, чтобы учителя и одноклассники смогли различать их в школе.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

смотреть со звуком. Всё прилично, но прикольно.

http://www.youtube.com/watch?v=DzhJMvRhvTI

АГА..... пля..... И Гена тож....

Идитенафик.

Я всю семью разбудил нах...... Чуть сам не контр..... 

АЫыыыыы!

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.

Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.

Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.

Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.

Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.

Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...

Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...

- Пи-и-и-ть...

Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.

Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.

Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.

А "коврик" тот потом закрашивать не стали...

 Про депутатов фигня, но шутко прикольное

http://www.yaplakal.com/forum7/topic602877.html

 

 

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих. © "Советский Спорт"

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:

 -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит:

 -Мадам, если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:

 -Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:

- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.

Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:

- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

из фильма. в ателье.
- а чем вы меряете материал?
- вот, метром.
- а он сверен с платиновым эталоном?
- ну... их даже путают.

оттуда же. две женщины встречаются, одна с игрушками детскими: 

с игрушками: здравствуй, тося!

без игрушек, в шоке глядя на эти игрушки и понимая наличие ребенка у той: здравствуй, люся   а как твоя химия, дорогой коллега?

с игрушками: да что там химия?! мой сын сегодня сказал свое первое слово! парааминобензогидрохлорид!

- неделю не могу уснуть: жена заболела и все время кашляет.

- надо вызвать врача.

- зачем?   я завтра уезжаю в отпуск.

в музее:

- зачем вы так вглядываетесь в эту абстракционистскую картину?

- понимаете, у меня часто бывает головная боль. но вот вижу я ее впервые. 

Пить надо вместе с супругой(ом) и дома!

http://ria.ru/science/20130924/965334888.html

 

Ученые обнаружили, что агрессивность мужчины в отношении женщины возрастала, если оба партнера имели обыкновение выпивать в баре или на вечеринке вне дома. В то же время факты насилия со стороны женщины чаще встречались, если ее супруг имел привычку пропускать несколько рюмок тихим вечером дома.

"Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!"

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Гостиница "Нефтяник" – скважина в каждом номере.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.


Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твое желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать в жопе вся правда скопилась!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.'' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."

Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 

Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.— Это нормально... зло никогда не дремлет!

http://www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks

картинка, с небольшой долей матерка

интересно бы всю статью прочитать. видно, что протоиерей - юморной мужик)

Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил - зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется - охотнику смс-ка пришла!"
На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"

зы. хотя че это я? поиск рулит)

http://radonezh.ru/pdf - №2 за 2012 год. 

продолжение ответа на вопрос:

и если где у нас батюшки и бедствуют, то это далеко от крупных городов. там, что бы ни подарили, хоть пол мешка картошки - батюшка будет благодарен. здесь, конечно мы люди более избалованные. но ведь все хором говорят: главное не что дарить и как это дорого, а главное сердечное желание. 

ззы. интересно, а корректоры у них в газете есть? и если есть, то куда они смотрят? я бы в некоторых местах и дефисы, и запятые поставил бы, а в некоторых поубирал. недавно прикол такой. с корректором. должны напечатать статью одной моей знакомой в московском комсомольце. в статье упоминание о камазе как производителе. типа договор с ним заключен. прислали ей статью на согласование. она им: камаз пишется ОАО "КАМАЗ", а не КамАЗ как у вас.

те в ответ: ниче не знаем, нам корректор так сказала.

им в ответ: а ничего, что это фирменное наименование, оно пишется именно заглавными полностью, можете на их сайте посмотреть.

а они: нифига, у них на сайте неправильно написано, мы будем писать КамАЗ. 

собрались уж отсылать ссылки на устав камаза, опубликованный на их сайте.

разговор продолжается.

она им: ну вы понимаете, что корректор не права? давайте я сама с ней поговорю.

теперь с корректором:

- вы не правы, надо полностью заглавными.

- нет надо как я сказала. я сверяюсь с орфографическим справочником, там именно так написано.

- а какого года справочник? 

не сказала. сдались только после того, как им пригрозили реакцией камаза на неправильное написание его имени и вытекающий из этой реакции иск.