Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Улыбнуло : http://www.youtube.com/watch?v=lgIOrA3d-cM

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Сообщение в газете:

Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!

PS: Не успел поставить

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: с%ськи маленькие, ж%па холодная.

- Доктор, у меня чл%н посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

А мне они до сих пор нравятся, прикольно.

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

Она кокетливо:

- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.

Он серьезно:

- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

аккуратно, присутствует мат. Но смотреть со звком:

А вот мега новость... А то Питер - культурная столица... Уж не Купер ли наш?


Полицейские задержали ростовчанина, который, поспорив о творчестве и заслугах немецкого философа Иммануила Канта, выстрелил собеседнику в голову из травматического оружия, сообщило в понедельник УМВД Ростова-на-Дону.
По данным полиции, подозреваемый зашел в ларек за покупками, где разговорился с потерпевшим.
«Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта. Бурный спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента. После чего скрылся с места происшествия», — говорится в сообщении.
Полиция изъяла у задержанного травматический пистолет «Оса». Потерпевший в настоящее время госпитализирован, его жизни ничего не угрожает.

http://Школа самообороны Харламова

 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3TafKhsegKA

Собака Путина?

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

http://odnoklassniki.ru/profile/589495865

это чегой-то?

во-первых, у меня дает что-то типа ошибки 404 - этого профиля нет.

во-вторых, не знаю как у других, а меня на одноклассниках нету. 

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

@TheLostOne,

.... никоим образом не хочу обидеть (особенно в свете параллельной темы), но, если убрать текст между аватаркой и непосредственно сообщением....

...прям как крошка-енот в пруд заглянул...

Бррр) Не понял )

Я эту картинку выставил, потому что вспомнил старую поговорку:"На словах ты Лев Толстой, а на деле - ... простой"

- Почему опоздал на работу?

- Я ударился об край подушки и потерял сознание на 2 часа

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи.

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:

- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?

- Повтори, что ты сказал.

- У тебя большой писюн.

- Еще раз повтори.

- Ну, у тебя большой писюн.

- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.

Через некоторое время.

- Ну что, сын, сказала мама?

- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

http://odnoklassniki.ru/profile/589495865

http://odnoklassniki.ru/profile/589495865  правильная ссылка

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Тыц