Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

@AGA,что значит нафига, я первый раз прочитала. 

@AGA,что значит нафига, я первый раз прочитала. 

ну вот типа так.

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3ff5bc6f7ec2b9e7

анекдот реально старый, но только еще на англ, вдобавок с каким-то негритянским матом. не все поймут. 

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1,25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.

такое было?)

Гена. Та щас телики продаёшь и сюда рекламу валишь?

Ох матри, модеры накажуууут!

Да, чуть не забыл!

• Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
  - Сёма, пришла пора окучивать картошку.
  Тяпни-ка сегодня соточку!
  Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
  - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

http://trinixy.ru/91139-davi_na_gaz__pora_bezhat.html

http://trinixy.ru/91139-davi_na_gaz__pora_bezhat.html

интересно. на ЯПе эта же подборка поставила подавляющее большинство именно на сторону гаишников. по твоей ссылке наоборот - народ радуется, что какие-нибудь хрустики положили на требование остановиться, еще и фак показали. герои, блин. 

реально, со всей подборки смешна только погоня по снегу на 4-10. 

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

По мне - результат этого видео должен быть таким: "Мне остаётся только стрелять..."

Можно бесконечно смотреть на то, как горит Т-800 и как течёт Т-1000.

АGA

...смешна только погоня по снегу на 4-10. 

+100500!

Поржал от души!

Разговаривают две подруги:

-горло болит

-что простыла?

-нет, натёрла.

...смешна только погоня по снегу на 4-10. 

Это да - шедевр. И то скорее всего из какого-нибудь фильма или скетча

это кошара в ВДВ готовиться ??))) Полосу препятствий преодолевает )))

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем 

Кузнецов должен оценить

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/samaya-tvorcheskaya-shpargalka-489855/

Из жизни моего семейства...

Пятница, утро, завтракаем под утренние новости по каналу Россия. Вещают о дебатах в штатовском парламенте по вопросу военного воздействия на Сирию.

Младшая у меня спрашивает: "Папа, а правда ку-клукс-склан негров убивал?"

Отвечаю: "Да. было такое дело..."

Младшая: "А почему тогда Обама до сих пор жив?..."

Всё моё семейство сложилось пополам и сползло под стол...

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел доxpена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

"Вроде не 16.!!! Повзрослеть бы надо. 
Только захотелось вдруг и всем назло..!!. 
Написать в подъезде... на стене помадой: 
'Да пошло всё на к@й!!!' Подпись и число!!!!"