Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Оказывается не только из башорга можно квотить, а и вообще далеко не ходить:

пхапхахахаааа.... чего стоит только наша переписка с Власом )))))))))

ну и чтоб не флудить

Юмор - не? Можно посмотреть на ютубе - там есть описание к этому ролику

http://youtu.be/-Mf3y9YsUPQ

проблемы общения

хочу!)))

полагаю, в известных кругах будут гипермодными)))

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в

её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в

командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с

полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,

звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…

прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,

красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи

висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и

говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она играть не умеет?

в продолжении темы волосатости)

колготки против насильников)))

- Иногда мне кажется, что в её фамилии не хватает букв

- ???

- Она Ипатова. А должна быть Ипанутова!

Скоро музыкой будут торговать как наркотиками

22:

На улице вечером подходишь к дилеру в балахоне.

"Братан, есть чо? А то уже уши ломит." А он тебе: "Да

вот недавно выпустили, свежий Green Day, уносит,

отвечаю". Сует тебе флешку microSD, ты ему деньги,

расходитесь. А сам в ближайший подъезд, флешку в

телефон втыкаешь трясущимися руками, быстрее

наушники, включаешь и кааааайф.

11:

Скорее по блютузу скидываешь

Надо срочно качать все что еще не успел скачать

22:

По блютусу нельзя. Если повяжут - палево. А так

флешку скинул "Не не мое, гражданин начальник,

подкинули".

И бабушки у подъезда будут разговаривать: "У соседа-

то моего вчера чей-то играло в квартире". И вторая

ей: "У наркоманы, услушаются музыкой своей, потом

наушники по всему подъезду валяються".

Если после новостей выключить телевизор, то в отражении экрана можно легко увидеть барана, а то и трёх-четырех (смотря какая семья ).

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic602864.html

шедевры рекламы. там чуть пониже еще одна есть, даже лучше)

http://www.yaplakal....opic602864.html

шедевры рекламы. там чуть пониже еще одна есть, даже лучше)

мне одному показалось,что повара играл Жирков??))))

http://www.youtube.com/watch?v=zxR36TYZT2I

с 38 секунды.