Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Исследователи отделения промышленного дизайна Национального университета Сингапура ( National University of Singapore) представили устройство, получившее название Roly Poly.

Внешне оно напоминает яйцо и служит для связи двух людей, которые находятся далеко друг от друга.

Устройство достаточно маленькое и его можно всюду брать с собой. В комплекте идут два «яйца» – по одному для каждого.

Принцип работы довольно прост один человек прикасается к «яйцу» – и в этот момент устройство другого человека начинает раскачиваться, указывая на то, что один человек вспоминает о другом. Это работает, даже если люди находятся в разных странах.

Изобретение на данном этапе не имеет аналогов. Его идея состоит в том, чтобы дать двум людям возможность физического ощущения друг друга на расстоянии и тем самым возможность проявить любовь и заботу.

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:

- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

-О, да мой господин!

Но ведь горшок твой пуст!

-Я писала в графин!

Умри несчастная скатина, я пил из этого графина!

Аня Сергеевна, ну ты чё

Сегодня спрашиваю у знакомой на работе: - Ты сыр любишь? Она: - Нет.. А я стою и думаю- странно, такая крыса, а сыр не любит!!

Дорогая,не нервничай,нервные клетки не восстанавливаются! Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут......)

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

Игpа в покеp затянулась до утpа. - Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? - pазбушевалась жена. - Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.)))

Аня Сергеевна, ну ты чё

 

наглая подтасовка фактов! наша Сергеевна - питерка, февральская и явно не начала века!

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.

- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.

Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:

- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

Разложил в двух словах:

http://youtu.be/A4GVKymQu8Q

http://www.yaplakal....opic595577.html

http://www.yaplakal.com/forum28/topic595522.html

семья переехала в город из деревни.сын приходит со школы:

-мама, на мяне кажуць што я лох.

-сынок,мы табе штаны варонки купили?

-купили.

-мы табе красоуки з дермантына купили?

-купили.

-мы табе кожанку з заменителя купили?

-купили.

-ну яки ж ты лох?

-не знаю мама,но кажуць што канкрэтны.

Бабуля - огонь!

http://youtu.be/MsRSGz-D1bc

http://youtu.be/wV65n530uuo

... рама лопнет... :lol:

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Всем плакать

http://www.yaplakal.com/forum28/topic596984.html

Спец проект сколково.

Это же в анекдоты, да?

"В Эрмитаже избили полицейского"

http://www.fontanka.ru/2013/06/13/017/

Это же в анекдоты, да?

 

"В Эрмитаже избили полицейского"

http://www.fontanka.ru/2013/06/13/017/

не, это пустышка. всего-то двое чудиков при задержании смогли дотянуться до задерживавших. думаю таких случаев тысячи, задерживаемые за это огребают по почкам хорошенько. а вот некоторым "журналистам" надо было сенсацию из этого сделать. факт даже не достоин публикации в инете.

и по теме:

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...