Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке, три педальки, а ножки две!)))))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.

Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....

Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!

Мужик обалдевший:

- Зачем разбил-то?

- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!

Ремикс:

http://youtu.be/cYG8XsALQl4

Млять ему ж лет 35-40 пизнец....

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг с неба - голос:

- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя

Своей дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

 

с форума, обсуждение наклейки шпона:

1. я не о грамотно\неграмотно писал, а о быстрее\медленее и проще\сложнее. без умения шпон сгорит, клей закипит, да и сдвинется всё это на площади.

2. у нас в израиловке момент сильно!! дешевле нормального ПВА.

3. если мазать моментом большие площади без противогаза, то появляются розовые слоники, и притаптывают шпон к доске..тоже положительный эффект..

разберемся-ка

паспорт рф - жора депардье

загранпаспорт - это кто?

шенген финский - это тот мужик из особенностей? который финн?

шенген - йовович или нет?

мед книжка - кто?

студенческий - кто?

пенсионное - мадонна

разрешение на работу - александра серова

и для соблюдения темы (да и ваще понравилось):

Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги.

Далее происходит диалог.

Девушка:

- Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете?

Я:

- Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя.

Девушка:

- Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.

Меня пробивает на ха-ха.

Некая бабка угрюмо ворчит:

- Молодые люди, имейте совесть!

Я, обращаясь к девушке:

- Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют?

Автобус рвётся от смеха, занавес!

загранпаспорт - это кто?

Анна Чапман

шенген финский - это тот мужик из особенностей?

Он-самый, Вилли Хаапасало.

шенген - йовович или нет?

да

мед книжка - кто?

Кажись, из Хауса кто-то.

студенческий - кто?

Из "Сумерек", нет?

Вдруг из маминой из спальни,

весь в крови,с одной ногой

выползает мамин хахаль

и отец с бензопилой....

Посмеёмся с детками...

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

"Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом"

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:

- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!

- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.

- Зачем?

- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...

- Мой все время все стерилизует...

- А мой все токо планирует и планирует...

- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х@й шагом марш"!

Обе, хором:

- И шо?!

- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

Мондео, есичо

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:

"Свечки, купленные в других церквях, богом не принимаются"...

Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены.

- Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены.

Леди действительно не слышала всех этих похабников.

" ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

Разговор у шефа.

Я:

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!

Шеф:

- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

- Мда... Так изысканно меня ещё никто г@ндоном не называл.

@Леха68,

страшновато ))