Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Шёл ночью домой - наткнулся на сук... У них и заночевал.

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:

- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:

- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл......и как бл...и. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бл....и как люди И люди как бл....и!

Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.

Хороший день Monday не назовут

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.... похоже, скоро будет война.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

Хотите выиграть новый iPhone?

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

Поскребите здесь монеткой.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Когда я вижу, что в зарубежных отелях фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они и вправду думают, что все путешествуют без отвертки? "

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Господа, выкиньте пожалуйста новогодние ёлки! Сверху пришло распоряжение: весны не будет до тех пор, пока последняя ёлка не будет вынесена из квартир.

- Мы предлагаем новую разработку картофелечисток. Несколько минут её работы и перед Вами гора очищенного картофеля.

- Отлично, но прежние модели справлялись только с клубнями правильной формы?

- Этот агрегат чистит любые клубни!

- Как этого удалось достичь?

- Научили машину ругаться по-русски, она матерится и чистит всё подряд!

- Сёма, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?

Она: Лебедь с говном не знакомится…

Он:Ну, я полетел тогда!

Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня

походу комикс...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - @}{уенно §ля!, - сказал четвертый сын

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Девушка парню:

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Жена мужу:

- Ну, все, не будем ссориться

- Да ты ж первая начала!

- А ты первый кончил!!!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Звонок в дверь квартиры одинокого мужчины.

- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?

- Ну не знаю… Работы много у меня. Думаю, пару минут могу уделить вам.

- Всего?… А я мечтала раза два-три…

Ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени? Разденься и встань на четвереньки.

@tigr120,)))))

Объяснительная байкера о ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

http://bikepost.ru/b...stnika-DTP.html

—Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

Британские дисантнеки, ани, цуко, быстрые...

 

http://www.youtube.c...h?v=zo3jSTaUUOE

http://samoeglavnoe.pro/news/82045

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....

Я не видел, значиццо не байан!

А я думал ты Онищенко не уважаешь

Внимание - правильная визитка:

Сперто:

Сидим как-то с женой в "2 пиццы", а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают.

Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.

- Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...

Запомни, главное - если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде - на автобусе - ОН НЕУДАЧНИК!!!

Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.

Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша - это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет - НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..

- А я знаю... еще мне минивэны нравятся...

- Минивэны… Даша - это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг - другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу "В Быт"??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...

- Какие еще нравятся?

- Джипики...Огромные такие.

- Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП - это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе..."сюда иди - каши дай".

И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть - «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...»

- Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка - как к машине, так и к любимой супруге…

Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...

У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?

Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:

– Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:

– А я ИПОТЕКА!!!

Глухой аквалангист Афанасий прочитал по губам акулы, что ему пи*дец.

- Наталья Александровна, а Димон выйдет?

- Он председатель правительства!

- А скиньте мячик?

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:

— А где все это время был папа-козел?

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом. Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20. Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия. Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида. Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность). Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги. Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла. Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Я из дуба, из коры

Наварил ведро икры.

Угощайтесь дорогие

Параллельные миры!

- Наталья Александровна, а Димон выйдет? - Он председатель правительства! - А скиньте мячик?

:lol: