Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://zyalt.livejournal.com/2011/12/15/

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

 

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

 

 

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

 

 

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!

 

 

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан

 

 

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

- Зачем? - спрашивает служащий.

- Да я, сынок, пересчитала только...

 

 

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

 

 

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

 

 

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Можно, только выучите всё.

- Хорошо. А вы отмечать не будете?

- Нет, что вы ребята, я вообще на работе не пью!

 

 

Интересно, а если Президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

 

 

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хрен, и чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать

 

 

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?

- Угу...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

 

 

Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

 

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?...

Он получил самый неожиданный ответ:

- Моня.

 

 

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

 

 

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...

 

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?

 

 

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

 

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру...

 

 

3 часа ночи, девушке в клубе звонит мама:

- Доча, пьешь?

- Неа...

- Дыхни!

Дыхнула...

- Я же говорила, пьешь!

- Как спалила?

- А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

 

 

Я на 98479554687948 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???

 

 

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить

 

 

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

 

 

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

 

 

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

 

 

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

 

 

Душа соболя попала в рай. Апостол Петр спрашивает:

- Ну, скажи, какое у тебя самое заветное желание?

- Если можно, я хотел бы заказать для себя пальто из кожи богатой дамы...

 

 

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

 

 

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашел?

- Это еще раз подтверждает мою теорию..

 

 

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

 

 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

old ashtray: А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.

На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".

И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.

Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".

надеюсь ещё не постили )

http://www.ex.ua/view/23997439?r=23785,23775

http://www.ex.ua/vie...9?r=23785,23775

Эт чо за ребус с паролями?

Эт чо за ребус с паролями?

У меня там нижеследующий ролик:

 

 

А!!! У вас же ех.ua не кажет - ограничение! Это только через прокси.

Короч не замарачивайтесь, я так расскажу - заводили, крутили стартер пока не посадили акум, тягали дастером кругов 15 пока завели.

Изменено 22 марта, 2013 пользователем Alex_St

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

 

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

- Как вас представить?

- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Гееенаааа! Гриинмеээээн!

Поставь, а?

 

@fordmond, баян

:appl:

 

Встречаются два пенниса:

-Привет, как дела?

-Хреново, целыми днями куда-то суют и суют, суют и суют,суют и суют... днем и ночью суют и суют -А ты не вставать пробовал?

-Пробовал, чуть не сожрали

Просто крууто (не реклама, я сто пудово левый пассажир )

 

http://youtu.be/rv7dGhj5UlA

Сегодня была попытка развода!

В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.

Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.

У меня все просто упало … как так ….

Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.

Вообще стало плохо…

Недолго думая собираюсь и еду к нему.

Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.

Блииин…….. я был безумно рад.

Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Загадка по территориальному признаку - где проходит турнир?

http://ffisheye.livejournal.com/39856.html

Загадка по территориальному признаку - где проходит турнир?

Челяба! ))

 

 

 

http://samoeglavnoe.pro/news/82045

 

 

Изменено 25 марта, 2013 пользователем Alex_St