Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

И кто это у нас тут Володя? http://voffka.com/archives/2013/03/18/083931.html

И кто это у нас тут Володя? http://voffka.com/ar.../18/083931.html

ну вы поняли ))))

http://www.fontanka.ru/2013/03/18/072/

Мля.. А Строй-та не знаааииитттт...

спакуха... Знаю, но я думаю, что в это кафе соберётся всякая гомосяцкая богема и кафе закроют на спец.обслуживание

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

- Чего не спишь?

- В Интернете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Чёрт, забыл...

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:

- Ну как?

- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

- И дали, и поспал.

Первое - http://www.g0l.ru/blog/n3688/

Второе -

http://www.yaplakal.com/forum28/topic554055.html

есть несколько крепких словечек, но мне понравилось)

Баян иль нет не помню

http://youtu.be/LsjIfWbLjW8

А у вас так поезда ходят ?

http://youtu.be/aqItfcP0E5g

- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг

и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

Две коровы на ферме беседуют:

- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.

- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Клоун - он и есть клоун, странно, что еще не депутат или не министр культуры...

Сегодня прокатился на американских горках - понял, что адреналин коричневого цвета..

В Риеке (вроде) в Хорватии также ехали по улице параллельно поезду...

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию.

Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку.

Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом.

И пошел он работать учителем.

Стрела среднего попала в пачку с виагрой.

И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.

А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.

И ждал его успех в шоу-бизнесе.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.