Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

Заболел....Температура,насморк,горло болит....залез под одеяло и дышу отварной картошкой,на всякий случай прихватил туда с собой вилку,грибочки и водочку....Надеюсь,поможет!

xxx: Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...

xxx: Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Е* твою мать!

Из люка в ответ: - Мать твою е*!

Чувак подумал и заорал: - Мать твою е*!

Эхо ответило: - Е* твою мать!

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е*, е* твою мать!

Из люка: - Иди на х*й, не мешай работать!

----------------------------------

Надо переезжать в другой город,

а то я, кажется, начал трахаться

по второму кругу…

-----------------------------------

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

----------------------------------

Ну на последок: сделал доброе дело!

Как Фарик говорит "Ы-ы-ы-ы..."

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась! …

— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.

Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся в группе сотрудников ГИБДД.

- Вот вы говорите, что телевизор не влияет на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот как-то сказал, что так вкуснее...

:appl:

- Алло, психлечебница?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

- Сгинь!

- А где волшебное слово?

- Сгинь нах@й!..

А что тут удивительного? Или кормить себя или со всеми предпринимателями кормить всех нетрудоспособных. Вся разница. Хочется кормить только себя - выбора такого в современном государстве ни кто не даст. Это и есть механизмы демократии - покупка голосов одних, деньгами других.

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый!!

— Ну тогда до понедельника.*************

инстинкт...

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=QEffI5lX8fk

Эстонцев зауважал!

Видел вчера рекламу у нас. Чё-то прикололо... Женские накрашенные губки и отлично выбитый зуб

смолли

ААффигеть! :appl:

А вот это сфоткал сегодня. Если мужик за рулём, то вообще не понятно зачем такое лепить на заднее стекло машины. А если женщина, то видимо она точно не знает кто отец её сына и поэтому на всякий случай спасибо всем

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!

- Что, прям при девках?

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...