Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

шопятакжила ...

Это твоя старая, чтоле?.....

Ты что? У меня же вишневая была)))

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с

хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с

трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А

это, Мишанька, тетя… Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня

задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя. И пиздак у нее

классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: — Да, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Дорогая редакция !

Спасибо Вам за рецепт!

Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом !

Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Абсолютно реально! В четверг знакомый лично рассказал:

подарил жене на НГ аЙпэд,жена любит перед сном посерфить, затем кладет планшет возле кровати и засыпает.

Недавно приехала в гости теща, увидела непонятный девайс возле кровати, приняла его за весы и стала обеими ногами...

Абсолютно реально! В четверг знакомый лично рассказал:

подарил жене на НГ аЙпэд,жена любит перед сном посерфить, затем кладет планшет возле кровати и засыпает.

Недавно приехала в гости теща, увидела непонятный девайс возле кровати, приняла его за весы и стала обеими ногами...

Теперь у его у жены нет ни айпэда, ни мамы?

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!

Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –

убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,

а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за

стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!

Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,

пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый

шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в

Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,

бежал по двору с криками: "Убью СУКА!!!"

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

Перлы телеведущей Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

Насморк - это основа всего зла!

24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает

все мы пердуны оказывается :D

*no comment*

-Слушай,какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,открываю шкаф,а там - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько раз повторять?Я развёлся,а она переехала!

Пост не о проводах и не об автомобилях. Пост о нас с вами...

Утро, подъезжаю к боксу, у входа скромная очередь человек из пяти. Ну, трое по записи, они машины оставят и умотают по делам, это вариант самый благостный.

Четвёртый, выдыхая мне в лицо миазмы вчерашнего сабантуя:

- У меня машина дёргается. Что с ней может быть?

- Подъезжайте к двум часам, посмотрим.

- Нет, мне диагностику делать не надо, я уже делал, вы просто скажите, что с ней.

- посмотрите на вывеску - отвечаю, морщась в душе,- на ней написано "автоэлектрик", а про экстрасенсов ничего не сказано.

Хлопает дверью, разобиженный. С ним понятно. Эта категория автовладельцев считает, что информация, поскольку ничего не весит, то ничего и не стоит. Платить за неё глупо, а я вот уже несколько ночей не сплю, думая о проблемах его машины, и только по врождённому сволочизму не хочу ему эту информацию слить.

Пятый клиент - парнишка лет восемнадцати. Видно, права получил месяц-два назад, на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил лохматую девятку, и по этому поводу ужасно горд собой.

- Ты автоэлектрик? Пойдём, быстренько посмотришь, почему у меня саб не фурычит.

- Да, я автоэлектрик. Но это ещё не повод обращаться ко мне на "ты". К тому же в данный момент я занят.

Ступор... Осмысливает услышанное...

- Извините, а когда можете посмотреть?

Ну, что ж, значит, можно достучаться до воспитания, спрятанного под внешним хамством. Не всё потеряно у паренька.

Работаю. Две машины сделал на ура. Неисправности, в общем-то, типовые, репу сильно чесать не надо. С третьей засада. Хозяин жаловался на периодическое невключение стартера. Но тот, как назло, раз за разом пробуждает мотор к жизни. Тридцать запусков в течение получаса - и ни намёка на сбой. Жаль владельца, но придётся ему пока поездить на этой мине замедленного действия. Дорогие мои клиенты, поймите правильно, периодические отказы - это вещь, способная свести с ума любого, будь он семи пядей во лбу. Чёрная кошка в тёмной комнате отлавливается, но, если её в данный момент там нет... Не все контакты и соединения можно проверить, многие из них скрыты пластиком, железом и дополнительной шумоизоляцией, которую так любят навешивать килограммами многочисленные установочные конторы. Ну, разберу я полмашины. Так ведь не факт, что неисправность можно будет обнаружить визуально. А потратить нужно день. Вы готовы заплатить несколько тыщ за проверки, которые ни к чему не привели? И я не готов. А моё время - это деньги. Мне нужно кормить семью, налоговую, пожарную, трудовую, экологическую...-да мало ли их!

К обеду подруливает эвакуатор со свеженьким Лансером. Хозяин потерял брелок от сигналки.

Запасной в Москве, откуда, собственно, и машина. Заглядываю под панель - вот она, сигналка, висит на проводах. Не очень-то любят московские установщики заморачиваться. Восстанавливаю заблокированные цепи. через двадцать минут Ласер довольно фырчит, хозяин улыбается.

- Сколько с меня ? - спрашивает

- восемьсот рублей

- восемьсот?!!!

Понятно, сейчас скажет: "Озверели вы здесь с ценами в своей провинции"

Достаёт пятитысячную

- Спасибо, сдачи не надо.

Пытаюсь протестовать, дескать, лишнего нам не надо.

- Я знаю, - говорит - сколько бы с меня содрали а Москве и промурыжили бы весь день.

Спасибо тебе, добрый человек. Тут не то, что на чай, на Хенесси с икоркой хватит.

На самом деле, я терпеть не могу чаевые. Когда кто-то переплачивает, чувствуешь себя ему обязанным. А в следующий раз будет неудобно отказать, или переназначить на более позднее время.

Вваливается в бокс лицо ярко выраженной кавказской национальности:

- У мэнэ машина траит. Скоко сдэлать?

озвучиваю цену диагностики.

- Вай, брат, почему так дорого? Давай за трыста!

Ну, с этими я не церемонюсь:

- Я же тебе не гнилые помидоры на базаре продаю. Цена не обсуждается.

Пару проверок - всё ясно. Клапан прогорел, и, видно, уже давно. Сообщаю об этом брюнету с использованием максимально доступных слов.

- Вай, двыгатэль дэлать нэ хочу. У тэбэ компутэр же есть. Сдэлай компутэром, чтоб нэ траила. Нэ можешь? Э-э-э, плохой ты дыагност!

Кстати, из всех кавказских диаспор больше всего нравится работать с представителями армянской. Может, это мне попадаются сплошь такие, но мои клиенты с окончанием фамилии на "ян" все, как на подбор, культурные, чистоплотные, в машине порядок. Платят щедро, а, если и поторгуются, то самую малость, видно, для приличия. Справедливости ради надо сказать,

что есть у меня и два азербайджанца, которых всегда обслуживаю с большим удовольствием. Сами очень приличные, и дети у них такие же. Ну и я стараюсь соответствовать.

Большая же часть пиковых, заказав двухсот-трёхсорублёвую работу, хотят за эти деньги сделать всё, что сломалось. Приходится объяснять, что работ "заодно" и "попутно" в прайсе нет.

Ну вот, накаркал. На пороге цыгане, а под дверью "шестёрка", составные части которой держатся лишь на толстом слое ржавчины. Вот уж с кем не работаю категорически.

- Брат, срочно ехать надо, сделай машину, будь другом, любые деньги заплатим!

Зато по окончании работы ты им уже не интересен.

- Ты что, триста рублей просить! здесь дел на полтинник, Так и быть, вот твоя сотня - и мы поехали.

Причём, беззастенчиво пытаются кинуть не только низовые звенья их иерархии, но даже сам местный барон, или кто у них там, приезжая каждый раз на новой машине стоимостью не меньше 3 лимонов, не гнушается зажать сотню - другую. Так что для этих ребят я всегда занят.

Следующим номером нашей программы - бывалый. По жизни он инструктор автошколы, и знает всё и обо всём. Вот только не знает, почему у него приора глохнет, как нагреется, и потом не заводится, пока не остынет. С чем ко мне и приехал.

Загоняю, подключаю. Вроде, всё адекватно пока, только вентилятор молотит, не выключаясь.

В бачке антифриза нет ни капли. Доливаю почти три литра. Радиатор таки холодный.

- меняйте термостат - говорю - до замены продолжать диагностику не можно, движок пригробим.

- Да что тебе термостат - в голосе уже нотки наезда - ты мне скажи, почему она глохнет. Я с таким термостатом уже полгода езжу - и ничего! Что я в машине не понимаю! Термостат тут ни при чём!

Точно, ни при чём. Вся пластмасса вокруг движка уже съёжилась и потекла, резина растрескалась.

- Не знаешь, почему глохнет, так и скажи! Я за температурой слежу, и машину знаю наизусть!

Ну, что ему объяснять, раз он всё знает. Езжай с богом.

Далее Шнива. Похоже из деревни. На коврике толстый слой окурков в перемешку с жирным тамбовским чернозёмом, зёрнами овса, рыбьей чешуёй и ещё чёрт знает чем. Хозяину далеко за сорок.

- вот она ..., а иногда ...., в .... на ...., а потом ...... Всё, что за точками - жирный русский мат.

- Скажите, вы считаете, что автоэлектрики не понимают нормальных слов, или вы просто кроме этих трёх других не знаете?

Долгий период ступора. Похоже, не вкуривает совершенно.

- Простите, я не русский - меняю тактику(а это чистая правда, ибо я коренной украинец) - и вашего мата никак не понимаю. Вы можете по человечески объяснить, в чём ваша проблема?

Начинаются мучения, подбор слов даётся с величайшим трудом, похоже, в их деревне сызмальства матом не ругаются. На нём разговаривают. Кое-как понимаю.

Диагностирую, рассказываю, какие запчасти нужно купить, что поменять, и почему сейчас опасно ездить.

Работы и запчастей набегает тысяч на десять - машинка ушатана в хлам. Послушно кивает головой. Слава богу, вроде, адекват. И в конце: - Так что ж она у меня сейчас также х...во поедет? За что ж я деньги заплатил?

Вот, когда приходят к доктору, все понимают, что от измерения температуры, давления, и заглядывания в носоглотку никто здоровым не станет. Нужно лечиться, пить пилюли, ставить горчичники, пихать свечи в анал, наконец. А от диагностики автомобиля хотят немедленных чудес. Увы, с чудесами

и у нас сложновато.

День к концу, осталось пару машинок с мелочёвкой. Автоэлектрика - наука о контактах. Или его нету, там, где надо, или он присутствует в неположенном месте. Измеряю, локализую, восстанавливаю. Владелец десятки - приятный молодой человек гражданской наружности. закрывая капот, вижу прикрученный к плюсу аккумулятора провод, толщиной с два пальца. Понятно, в багажнике наверняка покоится огромного размера сабвуфер.

Предохранитель отсутствует, провод проведён через зазор крыла.

- Музыку где ставили?

- Да сам я, и ребята помогали.

- А предохранитель почему не поставили?

- Какой предохранитель? Я в этом ничего не понимаю.

- А в пожарах понимаете?

- Ну, в общем, да

- Вы понимаете, что до пожара вам остался один шаг?

- Ничего, как- нибудь.

Господи, до чего бывают беспечными люди. И обугленные остовы того,что было когда-то автомбилем их ничему не учат.

У парня не хватает денег расплатиться. Сумма невелика - всего-то пятьсот рубликов, но у него в кармане меньше. Проверяю, нет ли в машине таксистских атрибутов и отпускаю под честное слово завезти завтра.

Привезёт. Меня никто не кидал, кроме таксистов. У этих кидалово, видно, в крови. На стене у меня висит небольшой список должников.В нём номеров этак десять. Списку больше года, осталось ждать ещё два.

Это те чародеи зелёного огонька, которые клятвенно обещали закинуть деньги через час. Больше на грабли не наступаю.

Вроде всё... Нет, кто-то ещё заходит.

- друг, дай ключик на тринадцать и отвёртку. Я тут рядом, только откручу и принесу.

- Я на вынос из гаража инструмент не даю. Нужно - магазин через дорогу, в нём всё есть.

Хлопает дверью, бормоча что-то по нос о сексуальных меньшинствах. Ах, если б он знал, сколько инструмента у меня ушло таким образом. И всё под один и тот же припев: "Только откручу и сразу принесу".

День закончен. Завтра опять на работу. Люблю я её, заразу! Мне нравится, когда авто, привезённое на верёвке, или эвакуаторе, несчастное, запорошенное снегом через пару часов весело тарахтя поршеньками

самостоятельно выезжает, отправлясь покорять российские направления.

Мне доставляет удовольствие блеск в глазах хозяина: - что ты с ней сделал! Она у меня никогда в жизни так не ездила! И даже неудачи - а они, поверьте, бывают у каждого - мне тоже нравятся, потому как они делают меня мудрее.

От некоторых просто плакал. http://masterok.livejournal.com/754129.html#cutid1

любителям сисек

Будущее автомобильной техники.

"Колеса сложить! Шагом арш!"

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясен*уй.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясен*уй.

:D

Жена просит у мужа :

— Дай мне 10 баксов на новый лифчик!

— А зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! — отвечает муж.

Жена :

— Но я же тебе трусы покупаю!

Разговаривают две блондинки:

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!