Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

американские каменты по метеориту:

 

- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?

- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .

Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,

а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?

И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.

Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!"

@netman, баян, баянище!

Инструкция, как незаметно вытащить рафаэлку из коробки )))

Совсем не анек, но не в разговоры же постить!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Жена мужу:

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Совсем не анек, но не в разговоры же постить!

Тоже баян, но не в "пятницу" же постить)))

Клиент получил от нас новый, довольно сложный договор. Теперь пишет:

- Договор у вас, конечно... без поллитры не разберешься! Впрочем, вчера мои юристы неплохо приняли - и договор одобрили.

Тоже баян, но не в "пятницу" же постить)))

Не в "металлические палочки..." же постить.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой

Для "любителей русского языка"

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?

- Хорошо мой любимый.

- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или

'хорошо мой, любимый'?

Для автомобилистов

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Для объяснительной

Помню как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, сходу:

- Ты почему опаздал?!

Я, с виноватой улыбкой:

- Гуттен морген, Мария Вадимовна!

- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?

- ???

- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... Твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!

Фототехника

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Для "Кого я видел"

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать

Спецом для Фарика!

Магазин "Ашан".

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Хотел было в ВАЖНЫЕ с Питерской ветке... На злобу дня так сказать ))))

Если вы собрались жениться или выйти замуж и хотите, чтобы свадьба прошла суперски, обязательно ознакомтесь с этой памяткой.

Здесь написано, что и как надо делать.

Удачи.

http://www.vesti.ru/...html?id=1036859

и ниипёт

во как, отголоски чернобыля наверное http://www.yaplakal.com/forum3/topic542351.html

Магазин "Ашан".

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

:lol:

http://youtu.be/0vrnkWHp9XY

терпению водилы можно только позавидовать...

АААА!!

Сделано в Германии.

Песня из Америки.

Фольксваген Аморок.

терпению водилы можно только позавидовать...

Мляяя, досталась же кому то такая тёща! Убил бы!!!

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

Купил теще билет....в цирк....первый ряд.....на представление с живыми тиграми....сижу натираю ее туфли мясом...)

АААА!!

!

Прелесть! Эйфелева башня - зачот!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!

Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...

Раздается жалобный голос:

- Ну вот, опять дурака дадут...

Жена маме жалуется.

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .

А он, сука, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили.

терпению водилы можно только позавидовать...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.

Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...