Contour Pskov Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 читаем комменты ))) На Яндекс-Маркете вроде это было... Ну и спешл фор Мусафар 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ролан Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 -Вы "Анну Каренину" читали? -Конечно читал! -Ну и что можете сказать о героине? -Героин это улетная вещь! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex_St Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Муж и жена в постели. - Любимая,давай займёмся сексом ! - Я устала , у меня голова болит... - Спи,спи, я по телефону разговариваю. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yuri-nnov Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Regina Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Желающие объяснить мне какая я - Расслабьтесь!..Я в курсе своих достоинств!)) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Regina Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Только те, у кого есть дети поймут!))))) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода) xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex_St Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 http://dwg.ru/news12991 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex_St Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Regina Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex_St Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 (не) цензура. предупредил. Копируем туда любую ссылку, нажимаем кнопку и ... http://huify.ru/huifier/ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода) xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал... Не встречал, а жаль. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gonzales Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытней. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yuri-nnov Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 (изменено) (не) цензура. предупредил. Копируем туда любую ссылку, нажимаем кнопку и ... http://huify.ru/huifier/ Старания создателя сайта да в нужное русло бы. А так полазил по нашему форуму через этот сайт-хусайт)) Изменено 12 февраля, 2013 пользователем Yuri-nnov 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
matsi Опубликовано 12 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2013 Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 13 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения! Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. - А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 13 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 Продавец маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца: - Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 13 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила! Ну вот как тут быть?! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 13 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 13 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый Василий Иванович, возвращаем Вам на переоформление Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 13 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый Василий Иванович, возвращаем Вам на переоформление Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". Фарик так шерстит "анекдоты", что баяны выкладывает уже половинками... — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 14 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 14 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2013 Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век... Идеальная сделка - это когда два человека считают, что на..бали друг друга! ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег. Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке! Экзамен в аграрном колледже по зоологии. Старый профессор мучает студентку: - Сколько спермы выделяется у коня при половом акте? - 400 грамм. - Правильно, а у быка? - 150 грамм. - Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет? - Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 14 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2013 (изменено) И девушки бывают злые. Изменено 14 февраля, 2013 пользователем Леха68 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 14 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2013 ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим объектом «A». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «C». Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу «NORА». ————- С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности — леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности — джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью — ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев — думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы — смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится…. Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак — муха, на это уже давно мужские половые органы положил — какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся… Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе удачи. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.