Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

Учительница пишет на доске

цветными мелками. Голос

из класса:

- Голубым не видно!

Учительница, умирая со

смеха:

- Пускай пересядут!

Хохляндия. Едет россиянин с другом-отОрвой. Подъезжая к городу , замечают экипаж ДАИшников. Первый стоит в 50 метрах от машины, второй - возле машины непрерывно болтает по сотовому. Россияне, останавливаясь возле первого справляются, как проехать короче. Тот, посылает их ко второму. Останавливаются возле второго. И тут отОрва выдает на горА: Слышь, братан! Твой напарник нас штрафанул на четыреста, но сдачи у него нет. К тебе послал. Верни сотку! Тот, не отрываясь от телефона, вынимает сотку и сует водиле. Водиле ничего не остается делать, как жать на гашетку...

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?..

- Я муж Люси...

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!!

От этого упалпацтол:

На Дерибасовской:

- Цилечка, я смотрю, у тебя новый спутник жизни?

- Шо Вы, Сара Марковна! Это очередной спутник связи.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Обсуждение знатоками

http://market.yandex.ru/forums/?modelid=4833798&hid=90548

Где-то подобное уже было...

и заодно в качестве ностальжи

Разнесло-то как! Зато топлесс

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший.

- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

Наверно все уже видели ролик с дурой, которая орала Мама, меня фура убила!

И вариация на тему отличная, только осторожно, ну очень не нормативная лексика!

http://www.yaplakal.com/forum3/topic534297.html

Tixonia© и в продолжение

Небольшой баян.

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

- У тебя есть вопросы?

- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

На съезде лохов:

- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

после принятия некоторых решений, тараканы в голове аплодируют стоя... ©тырено

После ссоры с женой житель Полевского ей назло решил сесть в тюрьму

 

В Полевском ночью правоохранители, патрулировавшие район улицы Трояна, услышали звук сработавшей автосигнализации.

Подъехав к месту, откуда раздавался звук «сигналки», полицейские увидели мужчину, который прямо у них на глазах продолжал старательно скручивать правое заднее колесо с ВАЗ-2114. Рядом с ним находились домкрат и гаечный ключ. У машины уже отсутствовало переднее правое колесо.

В ходе разбирательства стражи порядка выяснили, что у молодого человека нет документов на этот автомобиль. А на вопрос полицейских, где находится колесо, он с готовностью пояснил, что уже успел отнести его домой, так как живет неподалеку.

Задержанный рассказал, что они с женой во время семейного застолья сильно поругались. Назло благоверной мужчина решил сесть в тюрьму. Чтобы реализовать свой план мщения супруге он вышел во двор, подошел к машине соседа и начал снимать колеса. Пьяный горе-вор посетовал, что на сработавшую сигнализацию сперва никто внимания не обращал.

«Разбудили хозяина разобранной машины полицейские. На вопрос, не слышал ли он звуки автосигнализации, он ответил, что слышал, но не обратил внимания, подумав, что ложная тревога, поскольку ранее уже были случаи срабатывания из-за технической неполадки», - пояснили в пресс-службе ГУ МВД России по Свердловской области.

30-летнего жителя Полевского доставили в отдел полиции для дальнейшего разбирательства. Сейчас решается вопрос о возбуждении уголовного дела по статье 158 часть 1 УК Российской Федерации (кража). Желание незадачливого семьянина попасть в тюрьму за кражу вполне может осуществиться, считают полицейские.

<источник>

Давным-давно сотрудничал наш банк с вневедомственной пультовой охраной.

И вот в одно прекрасное время раздается звонок:

-Здравствуйте! Вам звонят с вневедомственной охраны! Мы хотим Вас отключить, ввиду того, что вы нам не заплатили за последний месяц!

-Ну так пришлите счет и мы Вам по нему оплати и все дела!

-Так! У нас тут в бухгалтерии новая девочка и видать забыла вам отправить! Но вы все равно оплатите!

-Ну так счет дайте!

-Ни чего мы давать не будем, не будите платить - мы вас отключим

Проходит месяц

История повторилась. Опять звонок, опять угрозы отключения, но счет не дают, т. к новая девочка опять что то напутала и нам не прислали счет.

И так продолжалось еще два месяца.

Подумав немного, раз счет не присылают, найдем какой-нибудь ЧОП с адекватными бухгалтерами?

Нашли ЧОП и первое их дело – это, естественно, замена охранных пультов.

Пришли ребята за час перед обедом, разложили инструмент и давай работать.

Время обед, дверь закрыта, ребята что то проверяют (сигнал, сработку кнопок и т. д.)

Вдруг в дверь кто то скребется, открыли дверь…..а там…..стоит боец СПЕЦНАЗА!!!! Шириной два на два, обвешан дубинками, автоматами и прочей ерундой с наручниками и всем остальным (не хватало еще полосок на лице нарисовать как у Арнольда в фильме «Командо»).И таким гнусавым голосом спрашивает «Что у Вас случилось?»

При виде него наши сотрудницы легли под стол от смеха, а он немного впал в ступор, видя все их охранные пульты уже аккуратно лежащие в углу и на их месте висит новое оборудование.

А дело было вот как (это почему девочки наши от смеха под стол упали):наш банк находился на 4м Бизнес Центра, наши сотрудницы перед обедом пошли в магазин взять себе покушать и увидели этого бойца еще на стоянке, он всех прохожих спрашивал, где находится данный банк,они то ему и подсказали, на каком этаже и где именно. От офиса до магазина метров 200. Купив себе еды (это выбрать еду и еще немного постоять в очереди и вернутся) они его обогнали по лестнице, и он так же поинтересовался у них, где же находится банк….Придя в офис, девчонки разложи еду и начали обедать…и вот только тогда он и постучался….

Объяснив ему, что так и так и что мы решили отказаться от их услуг, т. к. постоянные телефонные звонки и угрозы отключения за неуплату и отказ выставления счета мы поступили так. Дали ему позвонить в свою кантору. Через пару минут он поворачивается ко всем и с улыбкой говорит. ВИДИТЕ!!??!!?ВЫ НАМ НЕ ПЛАТИТЕ, А МЫ ВАС ВСЕ РАВНО ОХРАНЯЕМ!!!!»

ЗАНАВЕС!

Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:

- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!

Согласно опросу РОМИР, 96,6 % депутатов Госдумы являются натуралами. Но 88,3 % из них в случае необходимости готовы не раздумывая дать Владимиру Пут ину. Взять у него готовы все 100%.

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки.

У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

Мужикам на заметку:

в феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок, носки, трусы... Поставьте жену в тупик.........

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:

"Ну, толстуха, выбирай!"

Вот сколько было у меня котов - все придерживались этой логики:

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ, чем в миске!

Помню как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, сходу:

- Ты почему опаздал?!

Я, с виноватой улыбкой:

- Гуттен морген, Мария Вадимовна!

- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?

- ???

- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... Твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!! О_о

[media]

Ну прям "Москва-Петушки" !