Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ненорматифффф. Женский....

А ведь красивая наверное! И её кто-то любит...

- Чо делаем? Работаем. Ра-бо-та-ем, говорю...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Можно подколоть жертву следующим образом -

рассказываешь анекдот: Василий Иванович сидит на рельсах и органомЁМ по рельсу стучит...тут спрашиваешь, слышал? если ответ "нет!" то говоришь - Так иди, послушай)))

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос подружки: "Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — наревела!

- 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…

- Моя девушка работает учительницей. Если во время секса ей что-то не нравится, то она строго говорит: “А теперь выйди, и войди как положено!”

- Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

- Женская грудь – доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Ж@па велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

-Знаете ли вы, что для китайцев “кинуть пару палок”, означает “психануть и отказаться от ужина”?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пис@ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою пи@ку в рот женщине, после этого пипи@ка брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новый "Мерседес".

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

- Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?

- Страшненькая побеждает!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Ты - маманя,

Я - отец.

Я - ответчик,

Ты - истец.

Алименты присудили -

Тут и сказочке конец.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

- Ну и что тут у нaс случилось?

- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

На дорогах сейчас такой беспредел творится - даже страшно права покупать...

- Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

- Мальчик Сережа, уронивший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

- Больше всего хлопот на ковчеге было из-за дятлов

- Старый друг лучше новых двух бы привел

- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …

— Не включу !!! Я с ним поругалась!))

Разговаривают два профессора.

-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.

- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?

- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.

- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы: во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше; во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле; ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.

- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?

- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пид...в все делается через ж... Принятие законов - не исключение.

А ведь красивая наверное!

маму жалко. в реанимацию наверно с инфарктом увезли

http://youtu.be/qEDeQ6TrTGA

:D

Украинский хутор.

- Куме!

- Га!

- Виходь, я горилки принис! Зараз с салом ии!

(пауза, затем раздраженно)

- Не можу я!

- Тю... Куме!

- Га!

- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки приніс! Сала! Горилка гарна! Виходь!

(пауза, еще более раздраженно)

- Та не можу я!

- Тю... КУМЕ!!!

- Га!!!

- То я кажу, виходь горилку пити! З салом! Чуешь?

- НЕ МОЖУ Я!

- ЧОМУ?

- Та їб@сь я, будь оно неладно!

класс

Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

а какие варианты есть?

@rihter, ненорматив мы ссылкой выкладываем, а не видео вставляем. и это баян. на этой же странице у Контура уже есть. Читайте хотя бы 1-2 странички.

Думаю, что это сюда:

Думаю, что это сюда:

Крута! Он сказал, что через неделю увидимся. Саня, выложишь?

Разгон? Расход?