Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Предлагаю уже банить начинать за эту байку…

Давайте проще - сразу на первой странице сделать сообщение, в которое закидывать подобные баянчики

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они ещё водку не пробовали.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

Два медведя разговаривают:

- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...

- Это же дачник!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

При выбросе хлама из гаража, главное — не начать его рассматривать…

Двое в постели: - Дорогая, сделай мне минет. - Давай. Через некоторое время: - Милый, а теперь мне сделай кули…, хули…, кулихули… А-а-а ****! *** так!

не в первый раз у тебя такие анекдоты, ты бы хоть мат скрывал. Если уж считаешь правильным местом размещать такое...

Сходить, что ль, одной псковской дивизией Латвию захватить шо ль?

Серьезные робяты! Особенннннаа наарвежыцы Они принципиально идут " не в ногу"?! Или это высший ШИК?!А терельки от спутникаваго телевидения зачем? Но фраза про ВСЕ 3(три)танка-добила!!!

Серьезные робяты! Особенннннаа наарвежыцы Они принципиально идут " не в ногу"?! Или это высший ШИК?!А терельки от спутникаваго телевидения зачем? Но фраза про ВСЕ 3(три)танка-добила!!!

Норвежцы мне тож понравились.

Юр, а про танки ты видимо не дослушал. Из всех тех трёх - один отдали эстонцам.

А 6 квадроциклов, 3 снегохода и 2 лодки? Каково? А? И нас на Рублёвке не у каждого олигарха стока в охране.

ЗЫ На всяк случай вот. Тож для обсуждения.

94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ

Надувные лодки это что-то.

А солдат в грузовике провезли ))))

Ну а про танки тоже упал ))) надо бы этот ролик, с каментами в отдельную тему. Можно было бы пообсуждать.

Сапр, отреж пжл.

fordmond

94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ

Было это,у нас, уже как то! ...не задумываясь...

Из всех тех трёх - один отдали эстонцам.А то как же-и им Парад надо"замутить"

Дослушал-спешил,не успел дописать

Купание Сапра )

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавно, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

возможно баян, хотя прикольный

Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране.

Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля.

Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель:

- Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в каждой работе. Сочетания "нее@ет" и "на@уй" пишуться раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак, президент.,

Еврей и хохол идут по пустыне. Начинают помирать от жажды и голода... Вдруг видят - два мешка: один с тушёнкой, другой с деньгами. Еврей схватил мешок с деньгами, а хохол - с тушёнкой. Идут дальше. Хохол нет-нет, да и заточит баночку тушёночки. Еврей продолжает помирать...

Еврей, - Слушай, хохол, давай в рынок играть! У меня и деньги есть, а у тебя товар...

Хохол, - А давай!

Сел хохол на песок, открыл баночку тушёночки, а еще штук тридцать пирамидой выстроил.

Еврей идет, типа мимо, останавливается, и вопрошает, - Почём баночка?

- Мешок денег!

- Фигассе! Чего так дорого???!!!

- А ты по рынку погуляй, может дешевле найдёшь!

Эту историю я лицезрел в обычном городском автобусе.

Ехать мне было далеко, через весь город, и поэтому я залез в конец автобуса и тихо любовался видами за окном. Вскоре в автобус вошёл чернокожий молодой парень, а вслед за ним женщина лет 30. Она, судя по всему, плохо знала город и несколько раз в пути спрашивала нашего негра об окрестностях. Причём она это делала так: "Извините , не проехала ли я гостиницу "Орёл"?

Ей на этот надоедливый вопрос негр, искренне улыбаясь, отвечал после каждой остановки (их было много).

Это всё больше и больше надоедало.

И вот, когда автобус подъехал к желанной остановке, негр ничего не сказал, лишь продолжал сверкать милой улыбкой. Я тоже, не знаю почему, молчал.

Тем временем автобус тронулся.

Не успели мы проехать и двадцати метров как черный парень, переливаясь от радости, изрёк: "А вот теперь проехали!".

Костик: — саша грей чайник!

Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!

Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Хоть бы дождь не пошел !!!

Хоть бы дождь не пошел !!!

из этой же серии:

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Леха68

- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?

- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике

- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

Да уж....обидела тебя какая-то с двойной извилиной!

Полезный совет для холостяков.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.