Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BC%20%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B8%20%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%8B&source=web&cd=1&ved=0CC4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fvideo.ukrhome.net%2Fplay%2F3257%2F&ei=Tfb5UMHiBoaL4ASeg4CgAw&usg=AFQjCNFKuZsZMjW8CW_Vp1kUJpEcigmw0w&bvm=bv.41248874,d.bGE&cad=rjt

ненорматив

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше чем Колян.

— Так он ничего не поймал.

— А я ещё и удочку потерял.

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с@ки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

- Папа, а мороженое полезнее, чем колбаса?

- Блин, сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем колбаса...

а вы говорите, что в СССР было хорошее образование )))

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом......

"Сантехники во время установки водонагревателя в одной из квартир многоквартирного дома в центре Ижевска по ошибке соединили газовую трубу с трубой водопровода"

Смотрите оригинал материала наhttp://interfax.ru/news.asp?id=285093#.UPQn_HVKAtp.twitter

http://interfax.ru/news.asp?id=285093#.UPQn_HVKAtp.twitter

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

- А где все-то?

Мужская мысль:

- А наши все уже внизу собрались!

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:»Дочь Лена!»...

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

@tigr120, Это просто чума!!! т.е. этот, ну как его? Баян! вот...

tigr120, Это просто чума!!! т.е. этот, ну как его? Баян! вот...

Пардон, не знал.

Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Хорошее занятие...

- Да, но какая конкуренция!

Жена - мужу:

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?

- Не влюбляться в других красавиц!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по- зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:

- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!

- Как мы ее снимем, ты ж сверху??

- Мешок снимите - я ее поцелую...

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Ессно это не относится к дамам нашего клуба

мондей в кадре: http://www.yaplakal.com/forum28/topic529825.html

Животное.

Показалось?

хоть этому и не место тут -но...... ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ ??????!!!!!!

http://vk.com/videos-52105?z=video-52105_164261449%2Fclub52105

для тех кто вконтакте )

- Друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя

жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она

идёт в гости к твоей!

C Братского форума )

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. «После того, как мне сказали, что мои койла напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с...льника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что попному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым ..ердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым.

Для тех, кто планирует сесть за руль в Китае

http://zhzh.info/blog/2013-01-15-7144