dim8847 Опубликовано 19 января, 2013 Опубликовано 19 января, 2013 http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BC%20%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B8%20%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%8B&source=web&cd=1&ved=0CC4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fvideo.ukrhome.net%2Fplay%2F3257%2F&ei=Tfb5UMHiBoaL4ASeg4CgAw&usg=AFQjCNFKuZsZMjW8CW_Vp1kUJpEcigmw0w&bvm=bv.41248874,d.bGE&cad=rjt ненорматив 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 19 января, 2013 Опубликовано 19 января, 2013 — Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Так он ничего не поймал. — А я ещё и удочку потерял. Из деловой переписки. - Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с@ки. - Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... 0 Цитата
Alex_St Опубликовано 19 января, 2013 Опубликовано 19 января, 2013 - Папа, а мороженое полезнее, чем колбаса? - Блин, сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем колбаса... 0 Цитата
Deviator Опубликовано 20 января, 2013 Опубликовано 20 января, 2013 а вы говорите, что в СССР было хорошее образование ))) 0 Цитата
Леха68 Опубликовано 20 января, 2013 Опубликовано 20 января, 2013 При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом...... 0 Цитата
Gonzales Опубликовано 20 января, 2013 Опубликовано 20 января, 2013 "Сантехники во время установки водонагревателя в одной из квартир многоквартирного дома в центре Ижевска по ошибке соединили газовую трубу с трубой водопровода" Смотрите оригинал материала наhttp://interfax.ru/news.asp?id=285093#.UPQn_HVKAtp.twitter http://interfax.ru/news.asp?id=285093#.UPQn_HVKAtp.twitter 0 Цитата
Купер Опубликовано 20 января, 2013 Опубликовано 20 января, 2013 Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:»Дочь Лена!»... 0 Цитата
СтРоЙ Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. 0 Цитата
fordmond Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 @tigr120, Это просто чума!!! т.е. этот, ну как его? Баян! вот... 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 (изменено) tigr120, Это просто чума!!! т.е. этот, ну как его? Баян! вот... Пардон, не знал. Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Хорошее занятие... - Да, но какая конкуренция! Жена - мужу: - Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? - Не влюбляться в других красавиц! Изменено 21 января, 2013 пользователем tigr120 0 Цитата
Wadimmor Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по- зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Мешок снимите - я ее поцелую... 0 Цитата
Evgkomok Опубликовано 22 января, 2013 Опубликовано 22 января, 2013 Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Ессно это не относится к дамам нашего клуба 0 Цитата
AGA Опубликовано 22 января, 2013 Опубликовано 22 января, 2013 мондей в кадре: http://www.yaplakal.com/forum28/topic529825.html 0 Цитата
iux1980 Опубликовано 22 января, 2013 Опубликовано 22 января, 2013 хоть этому и не место тут -но...... ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ ??????!!!!!! http://vk.com/videos-52105?z=video-52105_164261449%2Fclub52105 для тех кто вконтакте ) 0 Цитата
Купер Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 - Друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей! 0 Цитата
Сергей 45 Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 C Братского форума ) Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. «После того, как мне сказали, что мои койла напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с...льника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что попному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым ..ердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым. 0 Цитата
stilmonin Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 Для тех, кто планирует сесть за руль в Китае http://zhzh.info/blog/2013-01-15-7144 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.