Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

С Севастопольского форума

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=16&t=582143

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в жопу и закручивают отвёрткой!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья

Девушка приходит в аптеку:"У вас презервативы с банановым ароматом?" -есть. Она- А с клубничным? -Есть. -А с ароматом черной смородины? -Есть и такие. -А с ароматом лесных ягод? -Девушка, вам х@й сосать или компот варить?!

НАЦЫПЛЮ Я БУСИКИ И ПЕСДАТО ПЛАТЬИЦО...... ШО МНЕ ОСЕНЬ СЕРАЯ???!!!!! Я ЖЭ ЖуТЬ КРАСАВИЦА !!!!!!!!!!!!))))))))) КУЛЕ ТАКОЙ КУКОЛКЕ ЖИТЬ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЕФФ!!!!!!! СПЯЧКА ОТМЕНЯИЦО!!!!!!!!!!!!! В ГОРУ НАСТРОЕНИЕ !!!!!!

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Переписка двух подруг: - Напиши ему чтоб шел нах@@. - Я не могу... я стесняюсь... - Иди нах@@. Скопируй и отправь!

С Севастопольского форума

http://forum.sevasto...p?f=16&t=582143

:appl: Убойно!!!

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:

- Что происходило в мое отсутствие?

- Все прошло хорошо. Троих вылечил.

- А если подробнее.

- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.

- А ты?

- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.

- А второй?

- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.

- А ты?

- Ну я ему пургена дал.

- А он?

- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.

- Третий?

- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.

- Ну и?

- А я ему пургена дал.

- ???

- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!:

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?

" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то...с писькой на лице..."

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Ползут в гору трое: новичёк, разрядник и инструктор. Проходит уже часиков 6...

Новичёк про себя думает: "Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну когда же мы уже до вершины дойдём?"

Разрядник уставший думает: "Ну бл@, когда же уже этот новичёк привала попросит?"

Инструктор, вытирая пот со лба говорит про себя: "Вот, падлы. Что же за лосей мне дали..."

- Здорова, Петрович!

- Здорова...

- Вижу, машину взял!?

- Ага...

- А какой год?

- 1993.

- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб%ться!

Сын-студент отцу:

- Пап, такое дело - у меня девушка залетела, дай денег на аборт.

- Ну что поделать, на, держи.

На следующий день:

- Пап, я с друзьями съезжу к нам на дачу в баню?

- Хорошо, съезди.

На следующий день:

- Пап, тут такое дело - мы дачу спалили.

- Ну что, сынок, я могу тебе сказать? - Теперь тебе осталось еще выкопать какое-нибудь дерево.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Может и боян, канеш.....

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

дембеееель!!!!!!!!!!

Снегурочки лёгкого поведения.

Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше.

Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира.

Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" - крякнул он, увидев снегурочек. Потом поправил тыльной стороной варежки шапку, кашлянул, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями.

- Ну здравствуйте, внученьки! С новым годом! Это я, ваш дедушко!

Девицы очнулись и тоже во все глаза таращились на деда. Пока кто-то из них не сказал удивлённо в ответ.

- Ну здравствуй, жопа - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили?

- Ох, доченьки! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. - Даже и не спрашивайте!

Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе к старику и рассаживаться вокруг. А тот снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.

Девиц пригласили отработать новогоднюю ночь в каком-то загородном то ли пансионате, то ли санатории. По сценарию они должны были приехать туда за два часа до нового года. А перед самым выездом неожиданно позвонил заказчик.

- Девченки, у нас беда.

- Что случилось?

- Дед Мороз у нас... короче, вышел из строя. Может вы с собой захватите какого нибудь?

- Да где ж мы вам его возьмём? - удивились девочки.

- Ну вдруг! Выручайте! У вас там всё ж таки Москва. А деньги хорошие...

- Ну, мы конечно попробуем, но вы ж понимаете... - ответили девочки, и про странную просьбу забыли. Потому что ну действительно, ну где накануне нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Девочки доехали на метро до конечной, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились торговцы, неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё весёлые и беспечные граждане шумною толпой водили хоровод. А под ёлкой сидел Дед Мороз. Настоящий! Он наяривал на баяне "в лесу родилась ёлочка", периодически прихлёбывая из бутылки и занюхивая очередной глоток еловой веткой. Возле ног у него лежал раскрытый футляр, в котором блестела мелочь и купюры разного достоинства. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. А через пятнадцать минут он уже сидел в обнимку с баяном в битком набитом загородном автобусе.

В тепле и давке деда сморило, он задремал. А когда очнулся забыл, куда и зачем едет. Он поглядел в окно, выругался, протолкнулся к выходу, и на ближайшей остановке выпал наружу. И только когда автобус мигнул огнями за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Немного постояв он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.

- Ой, ну вас там хоть приютили? - спрашивали сердобольные девицы.

- Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да я едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што говорят не отпустим! Да у меня виш, собака дома одна. А так конешно! И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой...

Тут дед потянул мешок, в котором звякнуло, и вытащил на свет божий бутылку.

- Ну что, товарищи? - окинул дед взглядом салон. - Отметим новый год? Раз уж так нелепо вышло.

Все засмеялись и оживились. В автобусе повеселело, пошли по рукам пластиковые стаканчики, запахло мандаринами. И вскоре уже все, кто был в автобусе, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.

Автобус неспеша выруливал на конечную у метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Только сиротливо мигала огнями ёлка, и позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Да возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения.

- Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из автобуса вываливаются со смехом весёлые снегурочки.

- Ну что пригорюнились? - крикнул Дед Мороз милиционерам. - Или у вас не новый год?

До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.

Уетый салатом оливье и упитый шампанским под самое горлышко, город сладко спал. И только у метро два десятка снегурочек лёгкого поведения кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой"

"Из лесу ёлочку взяли мы домой!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.

А сверху, из кабины, облокотившись на руль, за всем этим с улыбкой наблюдал водитель странного новогоднего автобуса.

мноха букав-не осилил... А шо там было?

мноха букав-не осилил... А шо там было?

автобус полный снегурок, ехал с задания в новогоднюю ночь. по дороге деда мороза подобрали. НГ там же в автобусе и отмечали. а утром около какой-то елки высадились, а там два мента. хмурые, еще на дежурстве. ну дед мороз под елку залез и давай там на гармошке елочку наяривать. снегурки вокруг него пляшут, про елку поют. ну менты тоже подобрели, втянулись в хоровод. в итоге всем весело, все счастливы, а водила автобуса на руль такой облокотился, смотрит на них и улыбается. ну тоже, значит, счастливый.

эт не анекдот, но рассказик интересный, добрый такой. вот и влепил сюда.

зы. интересно. а вольный пересказ анекдота считается анекдотом или все равно по правилам темы с меня в этот пост еще один анекдот?

ззы. а вдруг не считается? тогда с меня анекдот надо...

зззы. тогда вот:

Второе января... Утро...

По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...

Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:

- Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!

Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

ззззы. и за Купера: Учу с внучкой стишок. Я начинаю, внучка 1.5 года заканчивает. Наша Таня громко.....плачет, уронила в речку......уланила сюка. Продолжать я не мог.

дембеееель!!!!!!!!!!

Неееет!!! Это инопланетянин!

Платье нинада никому?

 

http://www.kharkovfo...d.php?t=2808108

Харошае плаття, эта дивчина ещё и байян прадавала.

Лёх, тыж модыратар! Хатяб паследнию страницу просматривал!

Харошае плаття, эта дивчина ещё и байян прадавала.

Лёх, тыж модыратар! Хатяб паследнию страницу просматривал!

я самодур...

Там продолжение было

Кто у нас тут из морских?

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Кто у нас тут из морских?

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Здесь не было, но в моей памяти немного полнее:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

--- На корабле?

--- На корабле.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

дембеееель!!!!!!!!!!

Не хрена,ещё 100 дней ему!!!