tigr120 Опубликовано 3 января, 2013 Поделиться Опубликовано 3 января, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=1dyFP4MGkIM Ух, это зверь, а не машина! - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути. Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 3 января, 2013 Поделиться Опубликовано 3 января, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Станислав_84 Опубликовано 3 января, 2013 Поделиться Опубликовано 3 января, 2013 ы Это кто приготовил??? Премию!!!!!! :D 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wadimmor Опубликовано 4 января, 2013 Поделиться Опубликовано 4 января, 2013 Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди н@х..й!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 5 января, 2013 Поделиться Опубликовано 5 января, 2013 Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных гражд ан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dim8847 Опубликовано 5 января, 2013 Поделиться Опубликовано 5 января, 2013 http://trinixy.ru/60048-kabina-kosmicheskogo-shattla-discovery-flyeshka.html 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 5 января, 2013 Поделиться Опубликовано 5 января, 2013 Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 5 января, 2013 Поделиться Опубликовано 5 января, 2013 Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pyshny Опубликовано 5 января, 2013 Поделиться Опубликовано 5 января, 2013 (изменено) Земляки сегодня рассказали: была в свое время некая контора, называлась КарелКиноПрокат, осуществляла продажу фильмов кинотеатрам или что-то вроде того. Однажды, приехали финны, возили их по Петрозаводску по делам разным, наши запланированную программу озвучивают: - Далее едем в Карелкинопрокат... Финны: - Напрокат? Карелки? Едем!!! баян))) про НГ: Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... Щас модер окоянный карточку влепит за коммент ... Шоб он в гробу перевернулся))) Изменено 5 января, 2013 пользователем Pyshny 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sergan68 Опубликовано 5 января, 2013 Поделиться Опубликовано 5 января, 2013 Щас модер окоянный карточку влепит за коммент ... Шоб он в гробу перевернулся))) А он в гробу? Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 6 января, 2013 Поделиться Опубликовано 6 января, 2013 ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 7 января, 2013 Поделиться Опубликовано 7 января, 2013 (изменено) Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит? Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения. Изменено 7 января, 2013 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dim8847 Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? Сидит мужик на рыбалке в камышах-вдруг крик,пошел на х@й-мужик не в понятке,вокруг никого нет-сидит дальше рыбалит-опять крик,пошёл на х@й-он снова в недоумении,никого-сидит дальше,тут за поворота мужик на лодке выплывает и ложками гребёт-эй мужик ты чё ложками гребёшь?- ПОШЁЛ НА Х@Й. <ПОЧЕМУ Я ВЫРОС ДОЛБОЁБОМ> Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась… ★Раки★ Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга. ★Звон бокалов★ Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост. ★Про море★ Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом. ★Дед мороз★ Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен. ★Эльфы★ В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами. p.s. В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться... Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dim8847 Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: - Привет! Мужик: - Привет... - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру!.. Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает! Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? - Дорогой, прости меня пожалуйста, я тебе по ошибки дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как.... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Когда выпью - такое ощущение, что кто-то ждёт моего звонка... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 Папа плохому не научит http://youtu.be/hZuHXjKIfIY 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wadimmor Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 - У вас наверное жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СтРоЙ Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 - Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СтРоЙ Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СтРоЙ Опубликовано 8 января, 2013 Поделиться Опубликовано 8 января, 2013 Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «П*здит, как Майя!». 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gonzales Опубликовано 9 января, 2013 Поделиться Опубликовано 9 января, 2013 Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, /// !!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (///!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, ///!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, ///!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gonzales Опубликовано 9 января, 2013 Поделиться Опубликовано 9 января, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Боцман Опубликовано 9 января, 2013 Поделиться Опубликовано 9 января, 2013 Да....Видимо нам не все показали. Особо ценные награды на трусах, не иначе. А еще над Л.И. стебались! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 9 января, 2013 Поделиться Опубликовано 9 января, 2013 (изменено) @Gonzales, а есть ссылка, я бы почитал, возможно и отдельную тему в оффе можно было создать про такие награды ) з.ы. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет. Изменено 9 января, 2013 пользователем AlexMondeo 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 9 января, 2013 Поделиться Опубликовано 9 января, 2013 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gonzales Опубликовано 9 января, 2013 Поделиться Опубликовано 9 января, 2013 а есть ссылка, я бы почитал, возможно и отдельную тему в оффе можно было создать про такие награды ) К сожалению нет - утащил с местного форума. Мне кажется это вообще фейк если честно. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.