Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

.... Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука ....

Напомнило старый боянчеГ:

Жили-были 2 друга - один слепой, а второй горбатый. Ну и как-то после пьянки горбатый возвращаестя домой через кладбище. И то ли не туда ступил, то ли что, короче вдруг могильный голос откуда-то спрашивает: "Мужик, ты что слепой??" Тот перепугался и отвечает: "Не, не, я не слепой, я горбатый!". Ответ: "Иди домой, ты больше не горбатый!!" И правда, пришел мужик домой, а горба-то и нет! Ну на радостях позвонил слепому и все рассказал, объяснил как и какой дорогой через кладбище идти.

На другую ночь через кладбище пошел слепой. Ходил, ходил - нифига! И уже собрался домой, как могильный голос спрашивает: "Мужик, ты что слепой??" Тот в ответ: "Да, да я слепой!" Ответ: "Иди домой, теперь ты еще и горбатый !!!"

Вы там, в России, счастливые люди!

- Почему это?

- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

- Тебе нравится?

- Нет

- Точно?

- Нет конечно, ты что!

- И сиськи не нравятся?

- Нет, слишком большие какие-то...

- А попа?

- Слишком жирная...

В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Женился хохол на хохлушке,первая брачная ночь,мужик старается,а молодая лежит бревно - бревном. Он:- Наталка,ти дива?! Она:- Ой,дива Ваня,дива! - А шо ж ти не орешь?! - Як ти ужо впер?! - Впер! - Ой,мамо-о-о...!

Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров, Самовывоз…P. S. Майи — козлы!!!

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

<p>

- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Все в этой жизни зависит от нас самих...осталось только узнать,где эти Нассамихи живут

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит: - Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого? - Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Эволюция водителя ;)

http://comicsbook.ru/muzhik/81239?evolyuciya-voditelya

По моему это шедевр, лучший их номер, совершенно чётко отображающий нашу жизнь .Смотреть с 30мин и 50 секунд. А можете и целиком))

http://www.comedyportal.net/comedyclub/novyi_kamedi_klab_17_fevralya_2012_vypusk_62

Обсуждение установки круиз-контроля на УАЗ

ххх: Собственно я не спорю, что круиз удобная штука, просто с нашими дорогами эта опция совершенно не оправдывает свою стоимость, на крузере 1500 за сутки проходятся легко и без круиза, а то же расстояние на старом Уазе, хоть с круизом хоть с кирпичем на педали газа - кошмарный сон, либо попытка суицида.

http://youtu.be/6jFPW3bKCv0

Не пашет.Попробуй так:http://rutube.ru/video/40fa7380f5b232bef6764f36d67a83ba/#.UNqtx0acSos

Мультик тема

Хорошо воспитанные девушки не матерятся,не напиваются в хлам ,не танцуют голыми на столах....В общем жизнь у них скучная-прескучная!...

На новый год теща подарила мне два билета в театр.Жена приболела,дети уехали кататься на горных лыжах....Вот я и думаю,в чем подвох?

вот тут эти мульты живут http://www.tvigle.ru/category/madeintvigle/versus3

http://news.mail.ru/society/11450480/?frommail=1

автор анекдота - гена онищенко из москвы)

Из милицейского протокола: "Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районестройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильныйветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начализаканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы длятеплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова несмог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забратьсяв трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно погрудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другойстороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогдаэтот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться уменя в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал впах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобыотомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком видея простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы изадержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел ихулиганские действия совершать не собирался."

Из милицейского протокола: "Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районестройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильныйветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начализаканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы длятеплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова несмог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забратьсяв трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно погрудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другойстороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогдаэтот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться уменя в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал впах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобыотомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком видея простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы изадержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел ихулиганские действия совершать не собирался."

:lol:

http://news.mail.ru/...480/?frommail=1

автор анекдота - гена онищенко из москвы)

Так ведь правду сказал. Или кто-то будет неделю псалмы читать?

Только что у нас на работе, РЕАЛЬНО!

Клиент, занимающийся ремонтом бензотехники, запросил складские остатки запчастей на подметальные машины, поскольку выяснить по телефону какая именно деталь ему нужна н получилось. Отправили по электронке.

Через 5 минут приходит ответ:

- У вас этой детали нет! Что мне делать? Меня батюшка от церви отлучит, они эту машинку в храм купили!!!

У нас тут валяются все…

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Регина, Вадиммор - напоминаю, что в этой теме не камменты, а анекдоты.

Если оставляете каммент - потрудитесь в этот же пост запихать что-нибудь смешное.

Крайнее китайское....

Всех с Наступающим!!!

Всех с Наступающим!!!

Страшный сон!

http://youtu.be/EukDZMEFvaI