Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Анекдот: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

ББ?

Люблю еврейские анекдоты. Вот один (может баян):

Сидят в кафе Сара и Абрам. Он ей говорит:

- Сарачка, видишь, за тем столиком сидят две женщины. Та, что слева - любовница нашего начальника, а справа - гм-гм, моя...

Сара посмотрела на них, взяла Абрама за руку и говорит:

- Абрам. Наша лучше...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FhJ_XQrADx4

слушать до конца.

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все! А как ВОРЫ лезли, так все спали!!!

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок!

Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

в маршрутке девушка заходит и спрашивает водителя:

- Сейчас давать или при выходе?..

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

- Вовочка, а как твоя фамилия?

- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.

- Х@йкин, что ли?

- Ошибаетесь. Ложкин!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.

-Слушай мы вчера пиво пили?

-Пили!

-А водку?

-Пили!

-А коньяк?

-Пили!

-И ракетное топливо пили?

-Ну да!

-А ты ср*ть ходил?

-Нет ещё.

-И не ходи, Я из Токио звоню!!!

http://youtu.be/VSBefGi7F-Y

 

 

А вот из Макс Пейна

http://youtu.be/0mBScCW1bbY

вторые ездють уже давно у нас

вторые ездють уже давно у нас

бред какой-то. если отступить от правил математики, то вроде как 8-928-339-20-30. но если не отступать, то 5108974080. я такого телефона не знаю.

-------------------

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!

- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

Ночью женщина должна родить.

Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Из серии: "Эту страну ничем не победить" http://mondeoclub.ru/forum/topic/117824/

Мне он всё больше нравится Вот полная версия http://www.youtube.com/watch?v=gc5hZeR4iCk

Честно говоря не верится что этот человек играл в одном из любимых фильмов "Любить по-русски"

Честно говоря не верится что этот человек играл в одном из любимых фильмов "Любить по-русски"

+1! А меня эта обезьяна раздражает.

Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука и звучит загробный голос:

- Угадай, Кто Я?

Мужик в испуге:

- Не знаю...

- Я Зеленое Кладбищенское Уебище!

Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука:

- Угадай, Кто Я?

Мужик с сомнением:

- Не знаю...

- Я Черное Кладбищенское Уебище!

Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука:

- Угадай, Кто Я?

Мужик, уверенно:

- Ты - Синее Кладбищенское Уебище!!!

- Так, гражданин пройдемте в отделение!

Приходит монашка к святому отцу:

- Батюшка, примите пОкОяние, грешна я!

- В чем грешна, дОчь мОя?

- СОсала я, батюшка…

- Как сОсала, дОчь мОя? …

- Ну вот… сОсала…

- И скОлькО сОсала, дОчь мОя?

- Час сОсала, батюшка.

Святой отец задумался и через некоторое время отвечает:

- Ну в общем 30 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвОй «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены.

Монашка поблагодарила батюшку и ушла.

Через месяц опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и говорит:

- Примите пОкОяние, батюшка, грешна я.

- В чем грешна, дОчь мОя?

- СОсала я, батюшка.

- Как, Опять сОсала?

- Опять сОсала, батюшка.

- И скОлькО сОсала?

- Два часа сОсала, батюшка.

Святой отец задумался и говорит:

- Ну, дОчь мОя, 60 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвой «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены.

Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла.

Проходит месяца полтора, опять приходит монашка на покояние.

Святой отец только ее увидел и спрашивает:

- Что Опять сОсала, дОчь мОя?

- СОсала, батюшка, сОсала.

- И скОлько сОсала?

- Два часа сОрОк минут сОсала, батюшка.

Святой отец думал-думал, достал калькулятор считал-считал и говорит:

- Ой дочь мОя, пОйди дОсОси ееще 20 минут, а то слишком охенна дробь получается.,

бред какой-то. если отступить от правил математики, то вроде как 8-928-339-20-30. но если не отступать, то 5108974080. я такого телефона не знаю.

ну с девушкой же )))), а ты про правила и математику, ты когда номер телефона пишешь знаки умножения тоже не ставишь ;)))

ну с девушкой же )))), а ты про правила и математику, ты когда номер телефона пишешь знаки умножения тоже не ставишь ;)))

неее. он через матрицу

ну с девушкой же )))), а ты про правила и математику, ты когда номер телефона пишешь знаки умножения тоже не ставишь ;)))

ну да, я минусы ставлю и мой номер телефона: -1689

только этот с обЪявы раз уж задал математический пример, то и вел бы его до конца по правилам математики. а то все перемешал...