Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,

потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»

в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..

У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

_________________

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте

Способ ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду? (применять с осторожностью)

- Пап, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу!

Ипошки жгут дальше http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MQYS7mL6CNM

Новость:

Житель Владивостока, выживший после падения с 20 этажа, выписан из больницы.

Одним из первых молодого человека навестил хозяин машины, на крышу которой упал пострадавший.

Малышева продолжает отжигать. Опыт со свитером её не вразумил, видимо...

Прикольно, конечно, но придурку явно не до смеха.

Андрюх, стыдно канеш, но я чота не въехал

Андрюх, стыдно канеш, но я чота не въехал

Прикольно, конечно, но придурку явно не до смеха.

Ну кто-то шёл с хозяйственного с банкой краски, подскользнулся, и в падении.... Зима жеж, скользко...

Кто у нас там на пилота учится? Бест? Не он после фордовки с банкой пива?

Пилот экстра класса просто. Офигеть!

НАРОДНЫЕ ВОПРОСЫ ЗАСЛУЖЕННОМУ АРТИСТУ

Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову

Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…

Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..

«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!

© 2012 «Красная бурда»

полная версия тут

http://nekto-loginov.livejournal.com/53210.html

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща...

Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют

Ну вы сами поняли...

В продолжение темы: привет "зелёным" Ну и вообще - любителям мяук

Из жизни WoT:

Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.

В чате:

- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!

- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

сомы на охоте

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nbQcfTozWxs

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига..

Ну вы сами поняли...

Блондинка объясняет дорогу таксисту:

- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- По голове себе дай, дура бешеная.

...Стою в очереди к кассе. С полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки (???). Достали - нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, а у меня настроение поднялось

Вот он, "конец света" - когда у тебя такие соседи!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.

Веселый говорит:

- А меня только что развели. А тебя?

- Меня тоже. Я жених.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?

- Нуууу... Пополам...

Судья спрашивает подсудимого:

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

 

Записки авомеханика.

 

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его ***мат***, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то ***мат***. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.

б) Критический износ барабана или диска.

в) Люфт в ступичном подшипнике.

г) Люфт в рулевой тяге.

д) Течь сальника полуоси.

е) Повреждение пыльника привода.

ж) Растянутый трос ручника.

з) ...да мало ли еще что...

Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

 

Истина!!!

Может не в ту тему?

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.

Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме

- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат