Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.

Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,

- а тебя то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Тормозит такси благочистивый мусульманин... Едут....

Один товарищ написал:

разместил на ОДНОКЛАССНИКАХ этот анек....блин,чуть масульмане не зарезали...ранимые они какие-то,ивсе без юмора...ругаются,оскорбляют...

Ну,и шоб не забанили:

Надпись на замызганной ГАЗеле;"Доставка ТАМРАХ.Оптовым покупателям установка-БЕСПЛАТНО!"

Один товарищ написал:

 

 

Ну,и шоб не забанили:

Надпись на замызганной ГАЗеле;"Доставка ТАМРАХ.Оптовым покупателям установка-БЕСПЛАТНО!"

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

Как нужно делать десятилетнему мальчику искусственное дыхание, чтоб и его спасти, и себя спасти от статьи педофилийской?

Как нужно делать десятилетнему мальчику искусственное дыхание, чтоб и его спасти, и себя спасти от статьи педофилийской?

прямой массаж сердца спасет мальца)

Стирено с нета

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиздец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.

Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

«можно украду несколько миллиардов у государства? можно только в храме не танцуй.»

@Купер, :lol:

ЗЫ: Сапр, прости!!!

Это не Тихони трактор?

Или это новая версия машин для MeryKey?

Это не Тихони трактор?

 

Или это новая версия машин для MeryKey?

Прикольно!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию.

Долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не е...бут!

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите !!!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Запись в дневнике гусара:

День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр%%аем девушек.

День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр%%аем-с дам.

День Двадцатый. Пьем все что горит, тр%%аем все что шевелится...

День ХХХХ-й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и тр%%нули.

День ХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...

Некоторые жёны мучаются с мужьями, как собака с костью – и съесть не могут и выбросить жалко. Остаётся одна отрада ...... ГРЫЗТЬ !!!