Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

:lol: до слёз...

 

 

Кто ещё так дитя убаюкивает?

http://youtu.be/ExSOwfSWJ8c

предыдущее место работы мамы-шышкосушильщица?!

Мужик приходит к доктору и говорит:

-Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

-Как пропал?

Мужик:

-Ну вот так, взял и пропал.

-Снимай штаны.

Мужик снял.

-Как же "пропал"? Вот же он висит.

-А вы понюхайте.

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом...

Мужик приходит к доктору и говорит:

-Доктор, у меня член пропал!...

О! Это баян с бородой. И звучал он в оригинале так:

Идет Пьеро по лесу, на руках несет Мальвину, а на встречу ему Буратино. И Пьеро говорит Буратино : "Буратино, представляешь, Мальвина пропала!!", а тот в ответ: "Как пропала? Она же у тебя на руках!", "- А ты понюхай!"

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.

Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!

для логического завершения

))

18+

читать в свободное время

а то работа встанет

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

@matsi, уржалсО до слез))))

PS: Серега, а какого рожна ты на том сайте делал?? ))) Это же ещё отыскать в Сети нужно было)))

))

 

18+

читать в свободное время

а то работа встанет

http://eva.ru/jsf/fo...topicId=2493074

:lol: Ёлки палки, убил!!!

В военкомaте нa медкомиссии:

- Фaмилия!!!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! ГОДЕН!!

- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

@matsi, уржалсО до слез))))

PS: Серега, а какого рожна ты на том сайте делал?? ))) Это же ещё отыскать в Сети нужно было)))

с другого автофорума по ссылке прошел

Быль, рассказанная сегодня на работе бывшим дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы назывались бы приблизительно так:

Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

Сос!!!! Мама всю ночь спит!

Как вам стульчик Чико-Полли?

Не дают драть обои!

Как подкрасться к коту?

Поход в районную поликлинику. Накипело

Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?

Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...

Титя отдельно от мамы - такое возможно?

А вас целуют в попу?

Подскажите логопеда для бабушки

Сколько телефонов вы уже обсосали?

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

Помогите! Растут волосы!!!

Продам комплект одежды на маму, размер 46

Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать

У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

У папы не зарастает лысина. Это рахит?

Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

У мамы раздуло живот. Что с ней?

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?

Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит

Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Почему родители не дают плескаться в унитазе?

Требуется инструкция по разборке пылесоса!

Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным ааааам?

Техника плача - от жалобы до каприза.

Мама уже нашла мне жениха. Что делать?

5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?

Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

Я в контакте!!!

Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе

Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?

Если где-то баян попался, то извиняйте.

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?..

- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

К красивой девушке подходит симпатичный молодой человек:

-Девушка! Сделайте мне минет!

- Да ты чё, обалдел?!

-..Ну вот так я и знал.. (запрокинув голову, мечтательно) А ведь так хотел пригласить Вас посетить Париж.. Пройтись по Елисейским полям, осушить не одну бутылку хваленого "Мадам Клико", подняться на Эйфелеву башню.. Пройтись по бутикам, купить Вам кольцо с бриллиантом, сапфировые подвески, коллекцию одежды только этого сезона!...

Причмокивающие звуки откуда-то снизу:

-..чмок-чмок, и шапочку!

Скопипастил:

МАШИНА для этой жизни!

Надоели унылые иномарки в строгом корпоративном стиле? Цены на бензин вызывают зубную боль? Отдавленные ноги в метро – причина повышенного давления?

Таврия – вот решение для всех слоев и сословий! Салон из кожи молодого Дерьмонтина, самопальный тюнинг и двигатель от холодильника разрешат все твои трудности.

Топливо опять дорожает? Модель ЗАЗ-1102 исключительно экономична, даже когда едет!

Финансовые мощности твоего бюджета не позволяют купить машину? Расслабься, ведь Таврия – единственный автомобиль, который стоит дешевле, чем собственная масштабная модель.

СБУ обвиняет в коррупции? Приедь на заседание суда на Таврии – и прокурор с судьей из жалости скинуться тебе на взятку!

Любимое чадо уже сдало на права, но доверять ему новенький Лексус, подаренный на окончание школы, жаль? Таврия – лидер отрасли естествоиспытаний молодого поколения шумахеров.

Четыре колеса, пятиступенчатая механика, 1,1-литровый карбюраторный двигатель вырывают из под себя дорожное полотно, стремясь увлечь водителя и пассажиров в незабываемое путешествие.

Боги умывались слезами зависти, глядя с высоты своей божественной обители на первую сошедшую с завода модель Таврии – воплощение совершенства, так недостающего результату их творения.

Конкретно данный экземпляр невинно-белого цвета находился в услужении у законопослушной гражданки предпенсионного возраста все время своей жизни (с 1995 года) и теперь с нетерпением ждет нового хозяина.

Позвони прямо сейчас и получи в подарок кассетную магнитолу + полное собрание песен Аллы Пугачевой.

Ссылка на сландо

Живу бедно:

сыр з плесенью,

вино старое,

машина без крыши,

телефон без кнопок...

Холостяцкая яичница:

открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.

- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. [next]"Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

Кто переведёт? Очень надо!

 

Сам попробуй :-)

Тормозит такси благочистивый мусульманин... Едут..

Таксист, выключи музыку, во времена пророка не было магнитол и я не собираюсь слушать Вашу неправоверную музыку

Таксист тормозит машину и говорит: Иди ка ты отсюда, во времена пророка не было такси, так что жди проезжающего мимо верблюда!!!