Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ржали вместе с женой,такседермисты живых животных то видели?

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

C приходом холодов повесили за окно кормушку..

Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..

Впрочем, всё по порядку.

Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:

-Ээээх хозяина потерлся.

Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.

-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...

Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:

-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.

- Да как ми его наидём?

- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.

- А сичас как жить ?

- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...

- Ну и добрий жи ты!

Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.

-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.

Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки

Сидоровой.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства

спрашивает:

- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?

Голос из зала:

- С заявления по собственному...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.

Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:

- Зубы, может у тебя и большие, а вот...

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.

— Вы пaстух?

Молчaние.

— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...

Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.

— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?

Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...

— Дa, a откудa вы знaете?

— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

История с просторов Инета:

Захожу сегодня после учебы в магазин за апельсинами. Раньше там нужно было самим набирать в пакет, а взвешивали на кассе. А теперь поставили весы, чтобы взвешивали сами покупатели и лепили наклейки со штрихкодами, а рядом поставили дяденьку, который говорил, как этим пользоваться. Так вот, подхожу я с апельсинами к весам, на них много разных кнопок. Дяденька говорит: "Один". Я жму цифру "1". Потом он громко, с выражением выдает: "ПАМ!" Ну я посмеялся, пою: "ПАРА-ПАРА-ПАМ" (как из Ералаша) и руками так в такт двигаю). Мужик посмотрел на меня, как на идиота и повторяет: "ПАМ!". Я молчу и смотрю на него. Он говорит: "Жмите ПАМ" и показывает на кнопку с надписью "ПАМ", на которую надо жать. Давно не чувствовал себя таким идиотом. Нефарт.

У жены директора Нокиа есть два любовника: старый с толстым штекером и новый с тонким

Собака Сергея Мавроди оставила в подьезде маленькую вонючую финансовую пирамидку

Похитили новорусского

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

http://www.yapfiles....html?autoplay=1

GTA - это сила!

Звонок в "особую" контору:

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, столько-то в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким- нибудь пи@@расам морду набить

GTA - это сила!

не знаю, не пробовал, предпочитаю в сапера рубиться)))

свердловск - город чудес)

Кто переведёт? Очень надо!

свердловск - город чудес)

:lol: до слёз...

Кто ещё так дитя убаюкивает?

http://youtu.be/ExSOwfSWJ8c