Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

«Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад»

 

Детский лепет по сравнению с Корнеем нашим Ивановичем. Вот это маньячище.

Приходит мужик в аптеку покупать презерватив.

Подходит к окошку: - Девушка. мне нужен презерватив.

Девушка: - А Вам какого размера?

Мужик. жутко стесняясь: -Да я не знаю?!

Девушка. улыбаясь: -Да Вы не переживайте, у нас есть досточка с отверстиями разных диаметров. пройдите за ширмочку примерьте и мы подберем вам размер.

Мужик уходит с досточкой за ширму и через какое-то время выходит смущенно улыбаясь.

Девушка: -Ну что, определились?

Мужик: - Да... А по чем у вас досточки?

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой

А Красную шапку ваще детЯм читать нельзя!А знаете ли вы что...

Братья Гримм довольно жестоки в сюжете про Красную шапочку:

- Бабушка Шапочки живёт не в другой деревне, а в самом лесу.

- Шапочка несёт бабушке пирог и бутылку вина (!)

- Мать Красной шапочки перед её выходом строго напутствует её: "Иди скромно, как полагается; в сторону с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадёшь и бутылку разобьёшь, тогда бабушке ничего не достанется. А как войдёшь к ней в

комнату, не забудь с ней поздороваться, а не то чтоб сперва по всем углам туда да сюда заглядывать”.

- Волк с упрёком говорит девочке, что она идёт, "будто в школу торопится”, предлагает "весело провести время в лесу” (!!)

- Съев бабушку, волк не просто ложится в её постель, а предварительно надевает платье и чепец (вам это ничего не напоминает?).

- Увидев волка, охотник берёт ножницы (!!!) и вспарывает спящему брюхо.

- Когда бабушка и Шапочка оказываются на свободе, то охотник набивает волку брюхо большими камнями. Проснувшись, волк хочет

удрать, но тяжёлые камни тянут вниз, и он падает замертво.

Ну ка скажите мне - вы помните такие нюансы из "Красной шапочки"? Лично я нет.

Но это ещё не конец этой "доброй" сказки...

После того как каждый из победителей получает свою награду: охотник уносит домой снятую с волка шкуру, бабушка, съев пирог и выпив вина, поправляется, а Красная Шапочка выучивает жизненный урок: "Уж с этих пор я никогда не буду сворачивать одна с большой дороги без материнского позволения”. После всего этого девочка встречает в лесу ещё одного волка(!), и эта встреча оказывается для него роковой: Красная Шапочка и бабушка без чьей-либо помощи топят глупого злодея в корыте(!!).

Но рассказ о втором волке в ХХ веке был забыт, он упоминается далеко не во всех современных изданиях сказок братьев Гримм. В сущности, это сиквел, история о совсем другой девушке — более опытной, правильной, выучившей уроки "предыдущей серии”.

http://brothersgrimm.ru/26_krasnaya_shapochka.html

http://www.youtube.com/watch?v=7RAWhuNFaF0 Не вижу,рамки есть?

на мерикее?))

блин. я бы многое отдал, чисто узнать, что ей гаишник скажет и посмотреть на ее реакцию, когда шланг увидит)

надо в мерикей запрос отправить кто на этой машине ездит, потом водительницу найти)

зы.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Многое бы отдал за посмотреть такое шоу...

5 баллов, если не фейк )

Осторожно, неординарный юмор, ненормативная лексика. Лицам со слабой психикой и детям лучше почитать томик Пушкина)

(личный опыт)

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

Щаз модераторы предупреждак впаяют за флуд тута

Щаз модераторы предупреждак впаяют за флуд тута

...нафлудил модератор)))

Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принёс. Вечером прихожу - рыба не готова, девушка плачет. Чистила щуку, а внутри неё нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает: как так, беременную рыбу убили и чуть не съели. Еле уговорил, что рыбы не живородящие...

Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?'

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:

- Нормально.

Немка - 20 способов, мужик:

- Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:

- Ну что? - спрашивают.

- 4 способа, - говорит:

1-й - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.

2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.

3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-й способ? Наконец мужик очнулся и говорит:

- 4-й способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

В чём прикол не понял?В том ,что за единственную русскую проголосовали?

не. типа на их фоне так скромненько смотрится, а за нее 90% проголосовало. хотя я б тоже за нее проголосовал бы. остальные на ее фоне смотрятся стервозно.

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски!

В чём прикол не понял?В том ,что за единственную русскую проголосовали?

Ипать,не даром мы с AGA за неё,нюхом почуяли доступную плоть

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые...л

В чём прикол не понял?В том ,что за единственную русскую проголосовали?

не. типа на их фоне так скромненько смотрится, а за нее 90% проголосовало. хотя я б тоже за нее проголосовал бы. остальные на ее фоне смотрятся стервозно.

И, типа, сейчас все пытались не спалиться, что знают Сашу Грей ))

neo: а я знаю теперь, когда 2 полоски - это здорово

neo: когда они на chevrolet camaro

ххх: Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри

И, типа, сейчас все пытались не спалиться, что знают Сашу Грей ))

просто в одежде ее мало кто видел )))

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.

Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?

Второй: - С кого?

****

В Бразилии похищена сестра нападающего Зенита Халка. Их требование - Спартак чемпион!

****

- В США мужчина избил свою девушку питоном.

Змея скончалась.

- А с питоном что?

Серьёзный такой кот...