fordmond Опубликовано 30 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2012 Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров... Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б... ди! Две подруги: - Привет! Как жизнь? - Нормально. Что нового? Как скотина? - Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... - КОТА??? - Блин... Я думала, ты про мужа... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Водила Младший Опубликовано 30 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2012 Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке. Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2. Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж? ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров. ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов? ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько. ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние... ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех... ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная? ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали. ДВ: Хорошо, крепеж брать будете? ТП дочь: А это че? ДВ: Это система крепления плинтуса к стене. Продается погонными метрами. Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..." ТП дочь: Давайте крепеж на все. ДВ: А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы? ТП, давайте все что нужно, не умничайте! В итоге ДВ, (респект тебе девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешевого кстати), 18 п.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповерт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. ДВ сделала мой день. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус я даже боюсь фантазировать))) Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути. (С) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 30 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2012 Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на йух в море... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 30 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tixonia© Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 (изменено) Кто-нибудь читает соглашения? Изменено 31 октября, 2012 пользователем Леха68 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Леха68 Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 http://m.youtube.com/watch?feature=m-trends&v=8ZPbb6yWhpA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»... :lol: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wadimmor Опубликовано 31 октября, 2012 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2012 Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zemlemer Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark_Ginger Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 (изменено) Щоб дисциплина не хромала......... Изменено 1 ноября, 2012 пользователем Dark_Ginger 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 Стало у одного чела совсем плохо со здоровьем: тошнит постоянно, кости ломит, мутит и такое впечатление как будто шуруп в голову закручивают. Ходил он по врачам, ходил, ни один из врачей диагноз поставить не может, говорят: - Неизвестная болезнь. Вы приготовьтесь, на всякий случай, к самому худшему. Ну, чел решил: умирать - так умирать. Собрал все деньги и решил пошить себе дорогой костюм, чтоб в гробу не стыдно лежать Нашел самого лучшего портного, пришел к нему на примерку. А портной замеряет его и говорит: - А Вы, простите меня конечно, член в какой штанине носите? - Да какая нах разница в какой штанине я член ношу !! - Ну не скажите, милейший, если член не в той штанине носить, то тошнит постоянно, кости ломит, мутит и такое впечатление как будто шуруп в голову закручивают. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex_St Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 В звукозаписывающей студии. ! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля! Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак... Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго еще служить будешь? - Пока руки носят... Современный украинский учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать. В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: 'Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции'. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я. Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. LiK: Долой пи*оров из чата! Admin: Пользователь LiK забанен по собственному желанию. XXX: как делы? YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок.... чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть... Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tixonia© Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 «Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад» Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом. Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел. О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела. Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов. Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов. Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится. В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу. Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову. И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет. Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня. Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту. В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь. Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием. Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути. Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду. Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много. И это правда. Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54. Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин. Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе. Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий». Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина. Это не последняя жертва квартета. Будут и другие. Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки. Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки. Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки. Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой Стыбрено отсюда 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tixonia© Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 (изменено) Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? xx: чем ты занимался сегодня, любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. xxx: а я думала, ты по мне скучал yyy: прости, я все время забываю правильный ответ Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Изменено 1 ноября, 2012 пользователем tigr120 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 (изменено) http://www.youtube.com/watch?v=FX6_Az4ogtc Ох, и не лёгкая эта работа, зато ответственная! http://www.youtube.com/watch?v=grl-m6AOZaI Изменено 1 ноября, 2012 пользователем tigr120 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дашин Папа Опубликовано 1 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2012 Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; http://www.youtube.com/watch?v=tBI_OQpBwu8 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 2 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
man1 Опубликовано 2 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2012 Повезло с фамилией девчонке, занявшей третье место (40 баллов) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Smail Опубликовано 2 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2012 xxx: Почему все говорят аббревиатуры именами? Например: -Водитель БМВ с государственным номером Константин Сергей Леонид 349, прижмитесь к обочине! Гораздо веселее было бы: -Водитель БМВ с гос. номером Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине! ПОВТОРЯЮ!Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине! Особенно здорово это бы звучало в экстремальных ситуациях )) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 2 ноября, 2012 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2012 (изменено) Все помнят старый анекдот? Сидит мужик в туалете, тужится, и вдруг как заорет: - Жена, ты что, свет выключила? - Да… - Уффф… а я думал, глаза лопнули… Так вот, у нас во всем офисном здании свет в туалете отключается автоматически, а сегодня к нам с визитом японцы пожаловали. Думаю, дальше рассказывать смысла нет… Изменено 2 ноября, 2012 пользователем GreenMan 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.