Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни фига не было трехдневного запора...

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

познакомился вчера с чиксой одной и сразу понял - она меня хочет.

- а как?

- ну сунул ей ладонь в трусы..

- ?

- ну ты когда нибудь лошадь с ладони кормил?

Заснял возле работы:

Что с хозяином футболки, как думаете? Волнуюсь!

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.Сын: А что такое сцука?Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тётки обводит карандашом место между ног: Вот! Пап, а что такое сцука? Отец: А это сына всё, что вокруг кружка,,,

Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал... "Пpиятели, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным". Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же ккостюму волосы искать. Hичего не нашла и как заоpет:"Ах ты сцуко ПОСКУДНИК, до чего ш ты падла докатился , ты уже лысых трахаешь,,,"

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Смотреть и слушать без детей.

Ой, про кого это?

Я - настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером.

безобид....

Сегодняшний....

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!!!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Ненорматив!!!

продолжение

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

- Ещё сто?! Господи, да за что?..

©тырено ))

Не родственница Вовчика, случайно?

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.

Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.

Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

- Ага!

Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.

- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2012/10/26/1742851

Целуются парень с девушкой.

- Ты купил презервативы?

- Нет.

- А целуешь так, будто уже купил!

Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!

Девушка звонит подруге и рассказывает:

Представляешь,месяц на машине никуда не выезжала,а сегодня выехала и тут началось-

-все моргают светом,машут руками,сигналят. СОСКУЧИЛИСЬ ГАДЫ!!